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有一种婆媳矛盾：曾经的我过得不好，我也不希望你过得比我好

时间：2017-10-07 04:54:15 来源：作者：点击：

多少媳妇听过婆婆的想当年系列？可是婆婆，你受过的苦，凭什么让媳妇再受一次？该怎样应对那种见不得你好的婆婆？

婆媳关系大概是最能看尽人生百态的关系了，撒不完的狗血！

娟怀孕时还上着班，本想到休产假的时间再休息的，但后来身体有点负荷不了，老公建议提前请了三个月假。

婆婆却横竖看不惯媳妇提前请假在家休养。时不时怪里怪气的，说些难听的话让娟听。有时娟受不了，回她两句。婆婆就小题大作，说娟欺负她，说她辛苦养大个儿子，现在老了要看人家面色，活受罪。每每这时，老公都会为了息事宁人，让娟忍让下。

婆婆之前一直在农村生活，后来说要到市里跟儿子过。母亲跟儿子一起生活，也是无可厚非的。婆媳矛盾听多了，娟想着尽量努力去和平相处，人心还能换不出人心吗？

婆婆有个习惯，会时不时说一些话给娟听，比如：我们以前做媳妇多不容易，大着肚子还要做各种家务，也不会跟婆婆吵架。现在的媳妇，坐办公室都叫累，只会养尊处优，还不懂得尊敬长辈。

产期接近，娟跟老公商量着确定哪家医院待产。月子怕婆婆照顾不来，商定请月嫂。两口子商量得正好，婆婆不知何时从哪里窜出来，说：请什么月嫂，费钱。我如果忙不过来，你也可以动手做些事呀，我们那时生完孩子过了三天就下床了，自己宰鸡煮饭的。娟听到婆婆的话忍不住扶着额头，又是那时，那都什么年代了，不要老是翻以前来说事，没可比性。老公也说，产妇坐月子找月嫂照顾比较好，你也不用那么辛苦。婆婆见儿子这样说，就不出去声了。

有一种婆婆是：曾经的我过得不好，我也不希望你过得比我好

有一种婆婆是：曾经的我过得不好，我也不希望你过得比我好。我不希望我辛苦养大的儿子娶回来的媳妇过得安逸幸福，生活美满。因为曾经作为别人媳妇的我过得不好。

这也是很多婆媳矛盾爆发的根源。很多婆婆潜意识里都希望儿子能娶回来一个工人，而不是老婆。仿佛儿子的夫妻关系不和睦能让自己辛苦的过往得到慰藉。

这些婆婆理所当然地将儿子当成自己的所有物，任何时候都将儿子私有化，一旦儿子与外人有亲密接触，就本能产生敌对关系。

临产，阵痛开始，看医生，办住院手续。一场博斗，产下男婴，全家欢喜。老公在产房抱着孩子，爱不释手，握着娟的手，满是痛惜。娟看着父子俩，想着这样的光景是幸福的。即使辛苦点也是值得的。

一般顺产，医院建议住院三到四天，视康复情况而定。婆婆这时又开始了：以前我们生完第二天就回家了，哪有现在这么矜贵，要住几天。小孩也不应该在医院待那么多天，那是我的孙子，我心疼。娟刚生完孩子，也没力气跟她吵，就转另一边去哄孩子。婆婆无趣的回去了，她心爱的孙子也没多抱一下。

第二天，婆婆逗着孙子，又将话题扯到出院上。跟儿子说，你媳妇看着没什么事，要不要办出院手续。娟老公听了，无奈地说，医生说不行，再过几天吧。

第三天，婆婆过来一把抱起孙子，很是委曲的样子：你要住院，就在这里继续住好了，我要带我孙子回家，小孩那么小，怎么能待着医院那么多天。医生看着哭笑不得。娟看到老公很是为难，说：去办出院手续，我回家。

闺蜜对于娟婆婆的行为很是生气：这种人太不可理喻了，现在都什么年代了，社会在进步，社会的进步带给人们的便利，怎么就成了她对比后委屈的根源。以前没那么先进，现在生活条件好了，各种设备设施先进了，孕妇孕产期间自然而然就比以前得到更合理的调养。娟开始疑惑了：嫁给生在这样家庭里的老公，真能幸福生活吗？

很多婆婆都习惯拿自己曾经的经历来要求媳妇。

例如她那个年代，因为历史背景等原因，大部分女人都习惯并且需要早起。所以她接受不了自家媳妇睡懒觉，即使媳妇是偶尔也接受不了。

又如在她那普遍多生的社会，生儿育女时期对她们来说是艰辛的岁月，那段艰难时期对她们来说是难以忘怀的痛。所以她无法接受媳妇孕产期休养生息，更接受不了媳妇放弃生二胎。

更多的是，很多婆婆都看过她婆婆的脸色，她以前的婆婆也曾对她百般刁难，恻隐的她们寄望以后自己儿子娶回来的女人也要看她脸色生活。

然而生活在当代社会的媳妇无法经历婆婆曾经的经历。也理解不了婆婆因为历史背景下需经历的艰苦成为婆婆刁难自己的原因。更接受不了，因为婆婆曾经受过婆婆的婆婆的气，自己就该受婆婆的气。

代沟产生的矛盾是一件令人头痛的事。跨代产生的分歧，两个无法一致的立场。我们无法理解明明我们生活在这一个时代，但婆婆却能理直气壮的拿着她上一代的标准来衡量你的日常，完全无视了你与她相隔那几十年的社会进步着的变化。

也害怕着人性的黑暗面，有些善妒的女人本能地看不惯别的女人过得比自己好，尤其是对比着现在曾经过得并不好的自己辛苦养大的儿子娶回来的女人。

那么对着这种一见媳妇好就全身不舒服的婆婆，该怎样处理呢？

分开住

这是最好的也是最有效的方法，但生活中还有很多家庭因为种种原因无可避免地需要跟婆婆一起生活的。

包容要有

需要在一起住的人，如果动不动就“我不能让”，“我不愿意言和”。一个家庭是很容易变成战场的，硝烟四起。最后所有人都伤痕累累。

强悍也不能少

很多人都说儿子的态度决定婆婆对媳妇的态度。其实很多时，媳妇的态度也决定婆婆对媳妇的态度。很多婆婆受旧思想的影响，格局早已定，也难以改变。对于媳妇，她们更崇尚“得寸进尺”，她们认为对着媳妇颐指气使是一件很有面子的事。

如果媳妇一味退让，只会一步退，步步退。

相反，如果你态度强悍，她反而会适可而止。

尊重可以

对于老人家该有的尊重，还是要有的。要不我们不就成了那种自己曾经讨厌的那种人了吗？

长辈的辈份还是在那里的吧。

底线不能踩

懂得尊重，不代表允许对方倚老卖老。

我老了，所以我可以对你的人生指手画脚。

我老了，所以我即使恶意攻击也应该被原谅。

这些行为一次都不要有。假如你妥协退让，对方就会认为你的底线可以一降再降。

适当的无视

该怎样过，还是怎样过。

曾经的她没多余的时间逛街看电影，所以也看不惯你逛街看电影。

她看不惯是她的事，你的街还是应该继续逛，电影也照看。

曾经的她常常需要早起，所以接受不了你睡懒觉。

她接受不了没关系，你累了，还是应该继续睡你的。

曾经的她没去旅游，所以也不想你去旅游。

她的“心意”知道就行了，想去的地方，一个也不要少。

她可以有她的观点，但你也有完全不接受她观点的立场。

老公是个好东西，用好了，能医百病

好像很多夫妻越过越不愿意撒娇。

总会先入为主地认为，老公不懂得疼，不懂得爱。

其实任何年龄的男人都喜欢听女人撒娇。

适时的低姿态撒娇，你会发现那个男人也不是那么妈宝，那么直男，那么废的。

婆媳关系很狗血，但生活还是得继续的。她不让你好过没关系，你懂得让自己好好过就好了。

在外婆家长大的孩子，最幸福！说到大家心坎里去了

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