时间：2017-10-26 16:37:02 来源：作者：点击：
她在这样的婚姻里，一直忍到现在。
婚前所有人说的话，都是打了折扣的
胳膊拗不过大腿，我们还是如愿以偿地步入了婚姻的殿堂，然而婚后面临的第一个问题就来了：
住哪儿?
婆家购买的婚房还正在建设，等到交工加晾味至少要两年后了。
出去租房也要花钱，没办法，不得已我就开始了跟公婆同住的苦逼日子。
跟婆婆一家住，每月要我们上交不菲的生活费和伙食费，看电视我没有选择权，在家吃饭得随着他们家的口味之外，倒也没太大的问题。
直到我们有了孩子。
孩子来得突然，我始料未及，有点慌乱。好在新房也马上能住了，我决定生完孩子去新房，顺便叫娘家妈来给坐月子。
一家三口在新家开始新的生活，多美好。
经历了三天两夜的阵痛的折磨和产道撕裂的苦楚，我终于生下了八斤多的大胖儿子。
我因为儿子的出生而倍感骄傲，幸亏是个儿子，不然公婆一定会催生二胎。怀孕生子的苦我是再也不想体验第二次了，实在是太痛了。
娘家爸妈风尘仆仆从外地赶来，对小外孙赞不绝口。
约定好的娘家爸妈来坐月子，公婆给出点辛苦费，毕竟孙子是跟着他们姓的，给你们家生了大胖孙子，你们不出力出点钱总可以吧。
没想到公婆不仅对着娘家爸妈哭穷，还细数买婚房花了多少钱，买家电花了多少钱，还说我们每月上交的那么点生活费都不够买菜的。
娘家爸妈没吭声，照顾到我还在月子里，不想因为这些事掰扯来掰扯去的，生了孩子本来就是天大的喜事，糟心事能少则少吧。
蒙在鼓里的我每天看着娘家爸妈帮我照顾孩子，去菜市场买菜做饭，洗衣服打扫卫生，而公婆每天大摇大摆地从他们家过来，美其名曰来帮忙看孩子，空着手什么都不带。
别说是买把青菜了，连根葱都没有买过，更别提给孩子买点什么了。
他们恬不知耻地享受着我娘家爸妈做好的饭菜，收拾好的房间，还指手画脚地说什么今天菜咸了啊少放点盐，什么我不该给宝宝用纸尿裤，捂得小屁股都不好了。
以前我不明白为什么有人会说这样的话，生完孩子后我算是明白了。
而且关键时候就看出来了，谁和谁才是一家人。
老公当着我爸妈的面数落我对他父母态度不好，说他父母好心好意给我提建议，我不识抬举。
我妈不乐意了，闺女还在坐月子，你们家人不出钱不出力也就算了，不要吵架影响产妇的心情。
我也不甘示弱： 你爸妈天天赖在这里白吃白喝什么也不干，你也像个大爷一样，我爸妈凭什么要伺候你们一家子?你们还要不要脸?
婆婆尖利地声音划破长空： 房子是我们买的，我们想住就住，想住多久就住多久!吃你几顿饭有什么大不了的。
公公也跟着帮腔： 不光房子是我们的，这个家都是我们的。有我们在一天就得我们说的算，就算买个勺子把儿也得听我们的!
我难以置信地看着这一家子蛮横不要脸的逞厉害，老公还拉着脸让我道歉。这个时候他们默契地达成了统一战线，来对抗刚刚生完孩子还没满月的我，我爸妈。
失去理智的我摔了手中的奶瓶，冲到厨房抄起了一把切菜刀……尖叫声，惊呼声，玻璃摔碎的声音，夹杂着受惊吓的娃撕心裂肺的哭声……
世界都要崩塌了。
我还能怎么办?拿刀捅死他们?
举起的刀当然放下了，日子还得照过。看着怀中安静吃奶的儿子，他还这样小，难道就要让他失去完整的家庭吗?
出了月子爸妈就回去了，爸爸走时白发更多了，妈妈则是一肚子怨气。
公婆接手来看孩子。休完产假我就亟不可待地回去上班了，一分钟都不愿意多在家呆。
我只有儿子了，他是我全部的希望。
起初婆婆只是收拾了一些衣服和日用品来，偶尔晚上不回她自己家。后来她带来的东西越来越多，再后来公公也跟着来了，他的理由很正当也很奇葩：家里没有暖气，而且没人给做饭吃。
我以为他们过完冬天就会走，结果还是我太天真，他们俨然已经把我们的家当成了他们的家——我忘了，人家一直就说这是他们的家，我是外人，是个连买个勺子把儿扔个废纸的权利都没有的外人，随时会被人家扫地出门，即使你生了个儿子。
好，你们不走，我走。
我带着儿子回到了娘家，虽然每天赶两小时的车去临市上班，但是活得自在多了。
有人会对我的行为很不解，觉得我是“亲者痛仇者快”，就应该把孩子扔给老公和公婆自己躲开，干嘛要劳累自己的父母。
呵呵，说这样话的人一定都没有孩子，我是孩子的亲妈，我能眼睁睁看着婆婆给还不到一岁的孩子吃超市卖的速冻饺子，嚼碎了一口一口地喂他吗?
我能眼睁睁看着婆婆跟儿子说“宝宝跟奶奶最亲了，要不是你妈有奶我们才不要她”这样的话吗?
我能眼睁睁看着毫无带娃经验的老公给孩子买辣条吗?我能眼睁睁地看着公公抽着烟就在孩子脸上亲来亲去吗?
我不能。
我已经下定决心，只要公婆还赖着不走，我就不回去。
有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人;通过抚养小孩，我们才变得成熟。
婚前女人对婚姻的想象大致到『两个相爱的人幸福地生活在一起 』便戛然而止，再往后的一地鸡毛却全然不知。
对此，毛姆曾刻薄地描述『爱情不过是一场肮脏的诡计，它欺骗我们去完成传宗接代的任务』。
现实生活中准备不足的新爸爸，他们的需求往往还停留在没孩子的阶段，但另一边的新妈妈已经被迫上岗了。需求的不一致导致婚姻的情感体验下降。
加州大学教授在《亲密关系》里提到：亲密关系是一种行为过程，从伴侣一方的透露与表达开始，然后需要另一方的回应。
例如妻子说『真想好好睡一觉 』，得到的回应是『今晚我来冲奶 』，妻子会感到自己是被关心的;
如果得不到任何回应，则会由伤心转为愤怒。
孩子的出世会影响夫妻双方的感情，既有消褪的可能，也有增强的可能。
爱情很容易，但婚姻是挑战，大家面临着相似的困难，只有那些从激情之爱过渡到伴侣之爱的婚姻更容易维持下去。
孩子本该是爱情的美好结晶，生命的轮回之光，而不是婚姻触礁的夺命石。
借用马司令的一句话：
啃鞋子，吃纸巾，你家宝宝这样过吗？上百位妈妈的回答太胆战心惊
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