时间:2017-10-15 02:04:05 来源:作者:点击:
九岁的娜娜,数学成绩一直很好,但这次却考了有史以来的最低分。她心情很糟糕。妈妈看见了,安慰她:“没有关系的,娜娜。一次失败不代表什么,下次努力就是了。”娜娜听了妈妈的话,原本还在眼眶里打转的眼泪,啪啦啪啦掉了下来,直接呜呜哭了。
十二岁的洋洋是学校的象棋冠军,正准备代表学校参加国家的比赛,为此他努力了大半年。结果却非常不如意,洋洋回家后非常失落。爸爸看见了,安慰他:“没关系,洋洋,这次你遇到了一位太厉害的选手了。下次继续努力吧。”洋洋听了,却蒙头哭了起来。
这些家长,相比那些只会说:“你真没用!”“你就是个笨蛋!”之类的家长,肯定学习过不少的育儿知识,但为什么他们的劝说、安慰并没有得到应有的效果呢?为什么孩子在听到这样的劝说后范围反而崩溃得更加厉害呢?
其实,当孩子面对失败的时候,家长说“没关系”,就是火上浇油,不但起不到安慰的作用,反而容易让孩子更加难过。其实原因很简单。
无论是奇奇、娜娜还是洋洋,他们都经过了自己的努力,希望能得到一定的成功,并在心理对这个成功有了期许。但是却失败了,不管失败的原因是什么,一句“没关系”是不能解决问题的。
因为对于他们来说,这怎么可能是“没有关系”的呢?在他们心里,这些都是非常重要的事情,可以说就是那个时候他们心中最重要的事情。面对这个最重要的事情的失败,家长一上来就说“没关系”显然得到不任何效果,甚至适得其反,让孩子更加难过、伤心。
那正确的做法是什么呢?阿德勒在《洞察人性》中,曾对此做过详细的心理分析。
阿德勒认为,家长应该站在孩子的角度,用“同理心”来体会孩子,接纳孩子当时的情绪。因为这个时候,孩子不需要家长的安慰,也不需要家长帮忙分析失败的原因,他们迫切需要的是被人理解。所以这个时候,家长应该对他们的行为表示理解:“奇奇的积木倒了,怪不得奇奇这么伤心啊。要是我的积木倒了,我也会很伤心啊。”
理解的话不嫌少,但也别啰里啰嗦。如果孩子还很难受,就让他自己呆一会吧,只需要静静陪着他就行。
孩子恢复情绪,可能需要一段时间,越大的孩子,失败得越厉害的孩子,需要修复的时间越多。不管多久,总会恢复的。当孩子恢复时,家长要找准机会,帮助孩子分析失败的原因。这个时候的孩子比较容易接受失败,也能冷静地看待失败,这个时候给孩子讲道理是最管用的。
最后,可以带孩子出去逛逛,彻底放松。
当孩子一直沉浸在失败的悲观情绪中时,可能做什么都不管用,这时家长可以带孩子出去逛逛,暂时离开那个让他伤心的环境。可以来一段短途旅行,可以去乡下住几天干点农活……当孩子彻底放松之后,才有可能再次充满激情迎接下一次的挑战。
国际象棋大师乔希·维茨金就会在每次比赛失败后,由他父母带着出海,以便放松情绪。
总之,失败是人生中的常事,很多成功都是从失败中孕育出来的。要让孩子正确认识失败,理解失败,勇敢面对失败。但家长在处理这类问题时,首要的还是要理解孩子,认同孩子。
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