不意识到这点,你永远教育不好孩子

时间:2017-10-12 12:39:09 来源:作者:点击:

导读:来自soogif▼/01在这篇文章《我突然有些同情那些熊孩子》里提到过有一次在飞机上有个孩子踢我的后背椅,孩子的妈妈教育孩子的时候是这样说的:别再踢了,你看别人都生气了。
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在这篇文章《我突然有些同情那些熊孩子》里提到过有一次在飞机上有个孩子踢我的后背椅,

孩子妈妈教育孩子的时候是这样说的:别再踢了,你看别人都生气了。

其实当时听到这句话我内心的感受是不太好的,

有一种我生气才造成了她孩子不能踢的感觉一样,似乎我不应该生气,我要是不生气孩子是可以继续踢椅子的。

虽然当时这位妈妈很努力的在教育孩子不能踢椅子,

但她把所有的力度全部都用在错误的方向上了,因为她告诉孩子的是不能踢椅子是因为别人的原因,而不是踢椅子这个错误行为本身。

所以很多时候有些家长管教小孩时候,给孩子的理由,经常都是错的。

不能抢别人具是因为别人会,(别人不就可以抢?)

不能大声喧哗是因为别人会骂你,(别人不骂就可以大声说话?)

不能在地上蹦来蹦去是因为别人会生气;(别人不生气就可以蹦来蹦去?)

显然是有问题的,

如果按照这样的思路教育孩子的话,孩子永远意识不到错误本身,只会让孩子形成错误的归因逻辑,而这也是大部分孩子成年后不断取悦外界的原因之一。

▼/02

假期乘回家,中途看到一个5岁左右的孩子拿着一盒巾在扯,

因为靠窗,窗户也开着,巾飘得到处都是,还飘到在他对面的一位女士脸上,

当时这位女士正在很专注的游戏,被突如其来的巾弄到脸上,脸上的表情挺生气的,便抬对那位孩子妈妈说道:“能不能叫你儿子巾了。”

于是这位妈妈赶紧抓住她儿子,也生气的说道:“别了,没看到阿姨都生气了吗,停住。”

儿子并没有听进去,还试图去扯另外一巾,被这位妈妈赶紧按住了。

其实呢,这位妈妈也算是在教导孩子,因为这个小孩后来确实没有继续巾了,

但是这个孩子巾不是因为他知道在上不能把的到处都是,这是一个不礼貌不允许的行为

而是因为有人生气了。

▼/03

孩子大脑都是直推式思维只能接受大人教导里直接说出来的结论,

“别踢了,别人都生气了。”这句话的直接结论就是只要别人不生气的话,我是可以继续踢的,或者我做另外的事情,

比如把音乐声放的很大,把瓜子壳扔到地上,等等

只要没人complain就可以了。

这就是典型的归因错误的教训方法,这种教育方法的典型特点就是把所有问题都归咎到别人身上。

因为别人生气或者别人有可能生气,所以才教育孩子收敛一下,而不是从一开始就告诉孩子,你本来就不应该这么做,即便没有任何人指出来。

这种归因错误教育方式,配合儿童大脑发育特征孩子就很容易就形成以下行为特征:

1. 不断试探别人的底线

如果家长每次教训孩子,都是告诉他是因为谁生气了,谁不高兴了,他就很容易想试探父母的底线,只要踩着别惹你发火的线就可以了。

2. 等孩子长大一些,也会形成这种归因方法

所有和别人的冲突,都会先归因到对方身上,括对待父母也是一样: 因为父母总是把原因归结为孩子不听话调皮叛逆,那么孩子也会认为是父母懂得自己的想法,不理解我,所以你说是我的错,我说是你的错,于是亲子矛盾就产生了

3,孩子总是在取悦别人

因为你不高兴了,我就不做了,因为你生气了,我就不做了,这样就会导致孩子一生都在取悦别人,只要别人不满意我就不能去做。

他所接受的教育告诉他的是这样的人生:

一切以别人眼光当做是非标准,么孩子要么就是在取悦别人,要不就是试探别人底线。

在这种教育下,自然没有机会建立自己的是非观,

分不清什么是对的,什么是错的。

因为从来没有人告诉他,

飞机上,上踢椅子这个行为错误的,即便没有人指出来也不能做。

.END.

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