时间:2017-10-07 03:53:30 来源:作者:点击:
后来,妈妈从外面捡回来一个几个月的女孩儿,是腊月带回家的,于是妈妈给她起名“腊香”。
在他们结婚第十年的时候妈妈却怀上了我,那时,腊香大慨有两岁多了。
妈妈生下了我,没过多久,便悄悄地把腊香送走了。谁也不知道,她送去了哪里。有人说她带去卖了,有人说她丢在路边了……
爸爸妈妈关系一直不好,经常吵架打架。妈妈说走就走,我一岁多的时候她离家出走了,没有跟爸爸商量,也没有联系方式。
她一走,给我们全家留下的只有无止境,无希望的等待。甚至,大家都以为她不会再回来了。
可是,我两岁多的时候,她却让人意外的回来了。
她生下了一个男孩儿。坐完月子,把男孩儿送走了,大家又都说她带去卖了。
几个月之后,她又回来了。
妈妈很能吃苦,在家里什么活都干。无论刮风下雨还是烈日当空她都在种地干活。爸爸是木匠,天天不在家。妈妈把家里打理得比周围邻居谁家都好。
妈妈脾气很暴躁,我就是她的出气筒,稍微不听她的话,她便拳打脚踢,或是木棍上身。记忆力尽管我经常躲在奶奶家,但也躲不过她一天几次的追赶暴打。
当时,我正玩得尽兴,她扯过我的手就要带我走,我死活不肯,极力反抗。
我一边被她拖着往前走,一边大声哭喊。正好被我几个堂哥听见了。
正巧,那天爸爸在我家对面山上的一户人家做木工,堂哥他们扯着嗓子叫我爸爸,爸爸便能听得见。
“三婶要把小妹带走,您快点回来”,我清楚地记得三个堂哥着急的叫嚷着。
爸爸飞一般的速度赶了回来,在门口一捆桑树枝里面抽出一根最粗的拿在手上,跑向还没被妈妈拖走多远的我。
我亲眼看到爸爸用力的将桑树枝鞭打在妈妈身上。然后抱起了我,一句话也没说径直走回了家。
妈妈离开了,再也没有回来过。至今,杳无音讯。
爸爸视我如掌上明珠,加上他有一门手艺活。尽管没有妈妈,我们的日子依旧过得很幸福。周围的人都还在为温饱发愁,爸爸却买回了黑白电视机和收音机。
天有不测风云,人有旦夕祸福。
七岁那年,我从外面玩了回家,吃惊的看到爸爸躺在地上。我焦急地跑去叫幺叔:“幺叔,你看我爸爸怎么了”。
幺叔跑向我家,捡起一个锤子砸断了爸爸手上拉着的电线,爸爸却已不省人事。
几个叔伯都不愿意收养我,便只有与六十多岁的奶奶相依为命。
我走到哪里,都会被人投以可怜的眼神。我自卑极了。
最害怕开学,因为没钱交学费,要费劲周折去给学校说好话给我免学费。
每学期开学前一个月我就开始焦虑,担心下学期还能不能继续上学,老师会不会赶我走。
无论在家里还是在学校,我成了大家都觉得可怜的对象,我抬不起头,我无比自卑。
我讨厌别人可怜我,却无法摆脱。
自卑到骨子里的我多么羡慕那些有父母疼爱,不需要被人可怜的孩子。
渐渐地我长大了,上了初中,一个星期才回一次家。
每次回家总会遇到有人问:“你妈给你写信了没?还是没跟你联系呀!你这个妈真心狠!”
每当别人向我提起我妈,我就特别讨厌,特别难受。
讨厌别人把我的痛苦当稀奇事,讨厌别人随便揭开我的伤疤,讨厌别人对我种种的可怜。
更是恨我妈,恨她让我过上了这种被所有人可怜的日子,恨她抛弃我,最恨的是她为什么要生下我让我来到世上如此遭罪。
所有人见到我就会讨论她是死了还是活着,而我,却从来不在乎她是死了还是活着。因为,曾经的我觉得不管她怎样,我都不会原谅她。
自卑到骨子里的我,也一直过得很心酸。周围的人都说我敏感,小气,多愁善感。
过去我只能听天由命,现在和未来过得怎么样,都掌握在我自己手里。
出来工作后,我一直在努力的战胜自己,战胜骨子里的那份自卑。我不想一辈子活在阴影中,我不断得跟那个内心可怜自卑的自己做斗争。也在努力得把日子过好,追求自己想要的生活。
我终于可以做一个不用人人可怜的孩子。可以不再自卑,低着头生活。可以昂首挺胸,勇敢自信的追求自己的梦想。
现在的我也当了妈妈,脾气如我妈当年一样暴躁。可是我会克制我自己,我不会用她当年待我的方式来对待我的孩子,我会好不吝啬地用足够多的爱呵护着他们。
不知什么时候,心里已渐渐释怀,那份催人窒息的恨意早已没囤积在胸口。
时而还会幻想,你到底还会不会活着。此生,还能再见到你么!
只愿你过得比在我家的时候要幸福!那样,才值得。
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