知道这两种对话模式，亲子沟通不再走弯路-儿童城

知道这两种对话模式，亲子沟通不再走弯路

时间：2017-10-19 03:23:43 来源：作者：点击：

导读：作者：大树品格【教练型智慧父母课】教练龚娜娜每天，我们为人父母的都在与孩子进行对话，孩子从我们的语言中获取信息，同时获取自己行为的反馈：比如对不对，好不好。你有没有意识到，你和孩

作者：大树品格【教练型智慧父母课】教练龚娜娜

每天，我们为人父母的都在与孩子进行对话，孩子从我们的语言中获取信息，同时获取自己行为的反馈：比如对不对，好不好。你有没有意识到，你和孩子每天说的那些话，看似很普通，却对孩子的行为方向和自我意象形成有着非常重要的影响。

我们先来看一段对话：

孩子小东（5岁）吃饭时，不小心将碗打翻在地，饭洒了出来，
妈妈厉声道：怎么回事？吃饭也不好好吃，为什么将碗打翻了？
小东小声说：碗滑，没拿稳……
妈妈声音又提高八度：你都多大了，拿个碗都拿不稳，你怎么这么笨，总是要弄点事……
小东沉默，不说话。
妈妈继续吼：好了，你现在别吃了，看到你就烦……
小东默默离开座位。妈妈很烦躁，一边抱怨着，一边用纸把地上的饭捡起来。

这段对话是不是很熟悉，其中有没有你在孩子犯错后，经常用到的词语？现在作为一个旁观者，看到这段对话你是什么感觉？

这是一个在生活中很常见的场景，孩子不时会出点错误，家长们就忍不住要帮他分析原因，弄清对错，对孩子指责一番，以为说严厉点，孩子就能认识到问题的严重性，然后下次他就会注意改正了。家长们自觉用心良苦，然而孩子感受得到吗，他在下次真的就会表现更好吗？

很遗憾，答案是NO，如果这样就能解决问题，也就不会有那么多家长为孩子不良行为而苦恼了。

为什么这种沟通不起作用？

我们再来看看这段对话，当孩子出现错误后，妈妈的第一反应是“为什么”，即分析原因，人遇到一件不愉快的事，基本的心理需求都是想弄清楚这件事到底是怎么发生的，然而在亲子沟通中（其实其他沟通也一样），你用严肃的口气来追问为什么，并不能得到你想要的答案。

为什么？（又是一个为什么）

因为当你提出“为什么”时，对话者的大脑会启动安全机制，进行自我保护，没有人愿意承认是自己的原因造成了问题，于是会想着办法找借口来进行自我辩解，比如“碗太滑、天气不好，老师太凶”等等。然而这样的答案对以后避免类似状况显然不会有帮助。所以，这个问题没有意义，至少在这会是没有的。

继续看这段对话，当孩子说出一个可能的原因后，妈妈果真不信，又开始进行“概括化”，将错误原因进行拔高，本来只是一个行为闪失的问题，妈妈直接拔高到了孩子的智商问题，说孩子“笨”，而且还不是一次，是“总是”，再一扯，什么上月的上年的笨事就将扯出来了。

换位思考下，如果你是孩子，你还没有强大的内心来抗衡的话，你对自己会怎么想，你是不是觉得“也许妈妈说的是对的，我是笨孩子，我总是出错”？！如果这样的对话一再重复，当孩子再遇到一些稍难些的没把握的事情，你觉得他还愿意去尝试吗？那时即使父母想鼓励他，可是已经形成低价值自我意象的孩子，还会相信自己能做好吗？

正如简尼尔森所指出的，很多父母都有个奇怪的逻辑：“为什么认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”想想我们自己被不公正对待时的感觉吧，自己会想要更加合作吗，会表现得更好吗？！

在这个情景中，最终，孩子郁闷，妈妈烦躁，还要自己收拾残局。

所以，这种沟通模式是无效的，它聚焦在过去的原因和对错，不但不能解决问题，反而让亲子关系变糟糕，在埃里克森教练技术中被称为失败模式。

与失败模式对应的就是反馈模式

反馈模式，关注的是如何解决问题，能让对话者获得更有建设性的信息。当孩子犯错，最佳的问题是：“你从中学到了什么”，“下一次你准备如何做”，“这是你不想要的，那么你想要的是什么呢？”等，这样，就把孩子的注意力从过去转移到了未来，从外在理由转向了个人可以控制的因素。

当家长不再一昧追究对错时，孩子也不用为自己辩解，可以更好地想出改进的方法来。

假设妈妈通过学习掌握了反馈模式，那么他们的对话可能是这样的：

孩子小东（5岁）吃饭时，不小心将碗打翻在地，饭洒了出来，
妈妈看了一下，说：噢，碗翻了，是什么情况？
小东小声说：碗滑，没拿稳……
妈妈问：嗯，那你觉得下次怎么做，碗可以拿得更稳呢？
小东声音大了些：如果碗滑，就先不拿起来，放在桌上好了……
妈妈：嗯，很好。现在饭洒到地上了，你看可以做些什么来处理呢？
小东想了想，说：我可以把它们扫到一边去。
妈妈：嗯，不错的想法，不过饭比较沾，用扫把不方便，你可以用纸把它们抓起来。
小东高兴地拿起纸，蹲在地上处理米饭。
妈妈继续吃着饭，不慌不忙，随后又帮小东盛了一碗米饭放在桌上。

整个过程中，妈妈无需大喊大叫，孩子就学会了下次如何处理类似的情况，并且承担了此次问题的责任。

因为妈妈的问话着重于问题如何更好地解决，这里包含着真正的尊重，相信孩子能想出办法，能承担责任，于是充分地启发他，给予信任，在他需要帮助的时候才来提供支持。

仅仅是几个问题的改变，看上去很不起眼，然而长此以往，就如蝴蝶效应一般，会带来巨大的变化。这意味着一种思维方式的转变，种下的是积极主动的种子，孩子逐渐认识到：我是一个有价值的人，遇到困难，我可以想出办法来。

于是你发现，孩子变得越来越愿意独立思考，承担责任，也更愿意亲近你与你合作，更懂得如何与他人相处。

这是你想要的吗？！从调整你的对话开始吧。

最后，用一张图来总结【埃里克森教练技术】提出的两种沟通模式。

PS：有效沟通的反馈模式，不只是可以用于亲子沟通中，在夫妻沟通、上下级沟通中也是一样可以运用噢。

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