时间:2017-10-19 00:22:04 来源:作者:点击:
这两天身边好几个朋友发来链接,说又爆出了身边一起幼儿园虐童事件。
孩子们被所在幼儿园的老师以“点点”和“拔萝卜”的方式进行虐待。
同一个班里多名幼童肢体上出现“小红点”。
家长李先生回忆说,9月19日,家人在给孩子洗手时,发现孩子手心上有几个红点。几经追问,孩子才开口说是“被老师扎的”,还说老师把一块红布盖在小朋友的手上,然后用牙签扎。
在被孩子的话震惊之余,李先生又在孩子的胳膊和腿部发现多处红点。
经市法医医院鉴定,孩子身上的伤为“肢体外伤”,李先生随即报警。
让这位爸爸感到不安的是,在跟该班的多名家长沟通后,他发现同样的事情不仅仅发生在自己孩子身上。
该班学生思思(化名)的妈妈告诉记者,她在思思的耳后也发现了一处红点,经询问,孩子说是被老师扎的。
家长们提到最多的是“点点”和“拔萝卜”, 原来以为是幼儿园的游戏,没想到竟然是惩罚孩子的手段!
“点点”就是老师拿一块红布盖住孩子的手,拿牙签扎,还要数一二三,孩子不听话就扎。
更可怕的是在这之前,没有一个孩子跟家长反应这件事,因为老师说如果把被扎的事告诉了家长,家长就不要他们了。
目前已有多位被扎幼童的家长带孩子到市法医医院做了伤情鉴定,并到派出所报了案,案情等待进一步的进展。
……
又是一件让人唏嘘不已的幼儿园虐童事件,让人感到震惊。
算算9月1日开园的宝宝们上到现在,也大概一个月了。
借着这件事就跟大家聊聊,再不能预测孩子会遇到一个怎样的老师的前提下,家庭养育中,父母如何听,孩子才肯说。
因为CC本来就外向的性格,加上平时也有意引导她叙述事件,所以上了幼儿园之后,如果当天发生了什么让人记忆深刻的事件,问她,都能说出来。
班上的妈妈常开玩笑:不知道你家孩子今天在幼儿园发生了什么?问CC就行了。
后来,我给几位家长朋友分享了一些引导孩子“说“的办法,大家实践之后觉得还不错,至少能“套”出话来了。
今天也分享给大家,我的经验只能抛砖引玉啦,也希望大家给出更多更好的建议。
你的孩子会正常表达了吗
正常的表达,既是表达自己的需求:我渴了,我饿了,我想小便了,我不想午睡了;也是叙述一件事情的能力。
如果孩子根本尚未具备比较清晰的梳理和表达一个事件的能力,那不管你怎么问,他都只会回答:没事儿啊,不知道啊。
问的时候不要事无巨细,要懂得抓重点,人物、时间、地点、冲突(这里的冲突是指引起较强烈的情绪波动的事件,可以是开心的、也可以是难过的)
即便是还不会表达的宝宝,这些也可以操练起来的,只不过变为爸爸妈妈说,孩子听。
在父母总结性的陈述中,宝宝也能慢慢的学会梳理事件并准确表达。
还是提醒,父母讲述的,以及要求孩子讲述的,最好是那些让人印象深刻的事件。
千万别把今天遇上张三、李四、王二麻子的经过一一道来,也不需要事无巨细的问先跟谁玩、后跟谁玩、玩了什么,这等鸡毛蒜皮。
要时刻记得拎!重!点!
另外,鼓励孩子玩角色扮演的游戏也很实用,具体方法C妈之前写过就不展开了哈。
你是只能听喜不能听忧的家长吗
很多孩子不肯说在学校发生了什么,是因为,说了不仅得不到半分好处,反而是把自己往火坑里推。
更重要的是,如果你非常在意老师的评价,就等于把自己跟老师列在了一个阵营里,而不是跟孩子。
孩子会认为,讨好了老师妈妈才会开心,惹怒或反抗了老师妈妈也会生气。
所以,当孩子跟你描述今天被批评时,先不要大惊小怪的责备,也不要“忧桑”的觉得孩子受了多大委屈。
对于夸奖,适当鼓励就很好;对于批评,也要让孩子知道,妈妈只是希望他做对的事,却不是一定要臣服于某一个人。
CC刚入园的时候,班上很多小朋友都存在吃饭问题,比如过分挑食、非喂不吃等等。
有天她回来自己“过家家”,就在说,XXX,你不吃完饭,我就不让你妈妈来接你了。
我听着不对劲,溜过去假装自己是某只兔子,自己嘀咕:恩,我妈妈一定会来接我的,不管我表现好不好,我妈妈都爱我,而且也都会来接我。
你猜如何?
CC暴怒,仿佛我是一个要谋害她的刁民,大喊:不会,就是不会。
然后,居然大哭了。
当然,不是只有CC在这样说,但有的家长就会告诉孩子:老师不是为你好吗?
甚至有的奶奶表示,这样极好,家里管不了,老师一吓唬,连吃饭都变好了呢。
我不知道自己做的对不对,因为我知道我挑战了她心目中的权威,以及她眼中权威该有的不容置疑的绝对能力。
我没硬怼她,但是接下来的日子,每次接园我都会暗示:妈妈准时来接你了。而且你看,每个小朋友的妈妈都来接他们了,不管他们是听话还是调皮。不信你看,今天调皮的沫沫,爸爸也来接了呀。
我知道很多妈妈会质疑,觉得,如果家长这样放水,孩子还能有效地“被管教”吗?
请注意,管教和臣服是不一样的,所有的管教都应该是在爱与拥抱中结束的,而不是恐惧和内疚中。
孩子跟老师之间,不应该是完全的命令与服从关系,老师不应该成为孩子心中“不敢挑战的存在”。
而且在这个不那么安全的社会里,在这个越是熟人,作案的几率越高的社会里,我们还敢让孩子无条件的臣服于谁呢?
很多孩子出了事情不敢第一时间告诉家长,就是因为,老师在他们眼中是天、是一切的主宰,谁敢把天捅个窟窿,让天塌下来呢?
当然,我们也不能教唆孩子公然去反对老师,最后我跟CC说,不管怎么样妈妈都爱你、都来接你这件事,是妈妈跟你的秘密哦。
你自己知道就好,不需要用这句话去怼别人或老师。虽然妈妈爱你,但是我还是希望你能遵守秩序,这样妈妈会为你骄傲。
那天,闺蜜给我发来微信,说老师反应了孩子在幼儿园的情况,中午不午睡跟小朋友打打闹闹。
但是老师说,已经跟孩子约定好了,如果明天乖乖睡觉,今天就不把她调皮的事告诉妈妈了,也通知闺蜜,她知道就好,别追问孩子了。
她问我的意见,我说最好不要这么做,这是活生生的把孩子推向了家长的对立面。
让他觉得自己做了坏事,是不能告诉妈妈的。
永远不要让孩子跟老师一伙来对抗家长,还是上一条那句话,一定要让孩子知道,不管他做了什么,妈妈都会原谅TA,我只是不太认可你的行为,但是我永远爱你。
但帮孩子讽刺或贬低老师显然也是不合适的,如果没有一点敬畏之心,那么孩子真的会放飞自我,集体生活中也没有一点规矩,这对孩子并不是好事。
处理老师跟孩子的关系,就像处理婆婆和儿媳妇,会做的两头瞒,不会做的两头传。
当老师跟你交代孩子的情况时,不需要当面贬低孩子去迎合老师,让孩子对老师有敌意;当孩子抱怨老师严厉时(如果是正常的立规矩),跟孩子解释老师喜欢你,只是不希望你站在凳子上往下跳发生危险。
试想一下,如果总是给孩子传达老师不好的观点,每天面对一个不喜欢自己、自己也不喜欢的老师,孩子又怎么会开心的在幼儿园度过每一天呢?
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帮助孩子表达情绪、陈述事件;注意观察孩子的情绪波动,当他表现过分开心或失落的时候,引导他说出发生了什么,这就是我们家长能做的了。
至于那些无良的老师,最后只想说一句,我们不需要解释,只希望严惩!
CC爸妈:孩子王特邀育儿达人,“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。 原创公众号:CC爸妈 (ID:cc-bama)
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