孩子不听话了一管就哭闹?看看能不能几句话搞定他(她)!

时间:2017-10-18 14:13:30 来源:作者:点击:

导读:01多采用老师教育孩子的方式来教育孩子我的孩子今年10岁,有时候不让她看电视,她马上就发脾气,或大吵大闹,或者跑回一个屋子里躲起来关上门,孩子母亲非常生气,越批评,她就越上劲了,孩
扫描关注公众号
01

多采用老师教育孩子方式教育孩子

我的孩子今年10岁,有时候不让她看电视,她马上就发脾气,或大吵大,或者跑回一个屋子里躲起来关上门,孩子母亲非常生气,越批评,她就越上劲了,孩子的初级初级目标达不到,应该怎么办?

后来,翻阅了一些资料,终于明孩子赌气或者发火的时候,作为家长千万不要更大声音来压过孩子,因为孩子家长面前,是真实的,在老师面前,她不敢,但是在家长面前却可以这样。

到底该怎么办呢?

先要沉住气,数上30个数,我忽然想到老师驾驭她的方式

叫她过来,站好!把放好。

这一些的动作,一直是在强化的是老师批评孩子动作,只有孩子犯错了,老师才这样批评动作

孩子照做了,然后教育她,效果还是很好。果然孩子不再大声吵了。

还有一件事,就是要及时的给予孩子奖励,比如孩子还在看电视,就跟她说,再看多长时间,我们就写作业?孩子也一般就是说,半小时,如果太长就说,你已经看了3个小时了,那你做作业时间可必要要4个小时,至少4个人小时内不能看电视了。

02

注意力转移法

父母眼里,每天似乎都要河东狮吼一两声才能让孩子的听话,这真是让人,不是吗?其实孩子不听话不听话好处,我们不能跟着孩子一辈子,但我们可以换一个角度管教不听话”的孩子

试图转移孩子注意力这也是个好主意。当孩子开始倔强的表达自己的观点时,当你给孩子两到三个选择后还没有作用时,你可以冷静的用自己在智慧选择调整孩子注意力方向,找到孩子的兴奋点。比如:孩子因为你没买冰激凌怎么沟通都不管用,你试试看带孩子去迪斯尼旅行/去看电影会不会有效果,当然大部分时候都会有效果,转移孩子注意力,当孩子冷静之后再与他们斗争,父母孩子都冷静之后,在大家都平静的前提下,沟通就有效多了。

幼儿老师的口袋里要经常装着孩子的小食品果,当孩子情绪不好或者做了好事的时候,会随时用这些好的来奖励孩子开学前,班里还会为孩子准备他们的小动物干、雪块、薯条等,同时考虑到孩子会因为情绪不好而食欲不佳、上火准备了能充饥的派、奶制品,还有能下火的冰果汁梨膏等,孩子不但不会饿着、缺,也不会太上火,更重要的是这些好的还能抵挡孩子

这里提醒一点,最好不要采用恐吓,吓唬的方法来制止孩子

03

孩子多用点心理学。

第一种情形,妈妈衣服孩子说:“我们多穿一件衣服,外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况:“我不要穿衣服!”

第二种情形,妈妈说:“宝贝,穿上衣服,我们就可以出发了!”孩子往往会爽地回答道:“好!”

什么两种情形会有这么大的区分呢?原因使用不同沟通技巧

孩子不好好

不好好,那行,那就了,反正饿肚子的是他,又不是我。人饿了总是会的,而且人一旦饿了,什么都是香的,就是泥土也会拿来填饿饿是一种本能,也是一种本能,比起让孩子养成一个挑食的好习惯,宁可由着他饿几顿。饿上几顿,体会了饿感觉,便知道该好好了。

反正父母不要担心太多,科学数据证明,一个人饿上三天对身体也没有太大的影响,何况孩子,能饿上一天就算他厉害了。比起每天为了的事情脾气发火生气,还不如轻松的看待这件事情。

行,,不好,那就吧,去吧,该干啥就干啥吧。等到下一顿的时间,我们继续完今天的粮食,不能浪费呀,对不?

人生的每一个选择都是自己决定的,而每一个决定都会带给自己或正面或负面的后果,而这个结果也是你自己承受的。

孩子,你要学会做出对你最有利的决定,最有效的选择,这做妈妈的教不了你,但是生活的点点滴滴会磨练你。

04

孩子思维是不可逆的

最初的时候,孩子思维非常单纯,等到大一些,会有复杂化的发展趋势,但是他的思维,仍然是不可逆的。所谓不可逆,比如你问孩子“你的姐姐是谁”,他能 回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”,他就无法倒推回来。这就是为什么前面那个例子,为什么会有那么神奇的反差效果

第一种情景中,妈妈是在用自己的思维在表达:因为天冷了,所以要多穿衣服才能出门。可是,孩子思维不会倒推:哦,要多穿衣服,是因为外面天冷。相反,第二种情景中,妈妈说,穿衣服,我们就出门。如此,孩子自动地从前往后这么梳理,觉得是这么回事。

所以,父母多用“一……就”的句式,可以引导孩子事件的逻辑顺序孩子也会更易理解和听话。

少用复杂的因果推理句式,避免用“如果,就”,因为这些句子要么孩子听不懂,要么孩子有被威胁的感觉,都无法起到好的沟通效果

尤其不要用“你如果不,我就不”。譬如不少妈妈说的:“你如果不听话,我就不带你出去儿之类”、“你如果不把,我就不给你零食了”。这种句 式,没有给孩子提供更多的选择,很容易造成亲子沟通的不畅,而且总是负的说辞,就像是在威胁孩子,反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩

我们的孩子活在非的世界

孩子小的时候,判断一切的标准。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思现象

他带儿子电影儿子指着男主角问:这是好人还是坏人?可是电影里的人物角色,没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子,这个人说不上好,也算不上坏。他儿子显然对这个回答很不满意。没过多一会儿,儿子又开始问:那现在,他是好人还是坏人?

父亲才回过神来。于是,换了个方式,很干脆地告诉儿子:他是好人。他儿子这才长舒一口气,满意了。对孩子来说,他们完全无法理解,这个世界可以有东西既好又坏,既不好又不坏的。要么是好的,要么是坏的;要么是的,要么是的,这就是孩子们的逻辑。

孩子语言能力有了发展以后,我们还会发现孩子喜欢用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极端和决绝的词,就是源于他们这个时候惯于单行线的思维模式

为此,面对孩子含糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“不好说”、“都挺好”“你可以这样一点点那样一些”之类的话,孩子无法听懂。所以,能够用方式去跟孩子说的东西,就用去说。不能的,就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。

最新文章
推荐文章

网友跟帖

关于儿童城

Copyright 2005-2017 61.city 〖儿童城〗 版权所有

声明: 本站文章均来自互联网,不代表本站观点 如有异议 请与本站联系 本站为非赢利性网站 不接受任何赞助和广告