时间:2017-10-18 14:13:30 来源:作者:点击:
我的孩子今年10岁,有时候不让她看电视,她马上就发脾气,或大吵大闹,或者跑回一个屋子里躲起来关上门,孩子母亲非常生气,越批评,她就越上劲了,孩子的初级初级目标达不到,应该怎么办?
后来,翻阅了一些资料,终于明白,孩子赌气或者发火的时候,作为家长千万不要更大声音来压过孩子,因为孩子在家长面前,是真实的,在老师面前,她不敢,但是在家长面前却可以这样。
到底该怎么办呢?
叫她过来,站好!把手放好。
这一些的动作,一直是在强化的是老师批评孩子的动作,只有孩子犯错了,老师才这样批评的动作。
孩子照做了,然后慢慢教育她,效果还是很好。果然孩子不再大声吵闹了。
还有一件事,就是要及时的给予孩子以奖励,比如孩子还在看电视,就跟她说,再看多长时间,我们就写作业?孩子也一般就是说,半小时,如果太长就说,你已经看了快3个小时了,那你做作业的时间可必要要4个小时,至少4个人小时内不能看电视了。
02
注意力转移法
在父母眼里,每天似乎都要河东狮吼一两声才能让孩子乖乖的听话,这真是让人头疼,不是吗?其实孩子不听话有不听话的好处,我们不能跟着孩子一辈子,但我们可以换一个角度管教“不听话”的孩子。
试图转移孩子的注意力这也是个好主意。当孩子开始倔强的表达自己的观点时,当你给孩子两到三个选择后还没有作用时,你可以冷静的用自己在智慧选择性的调整孩子的注意力方向,找到孩子的兴奋点。比如:孩子因为你没买冰激凌哭闹,怎么沟通都不管用,你试试看带孩子去迪斯尼旅行/去看电影会不会有效果,当然大部分时候都会有效果,转移孩子的注意力,当孩子冷静之后再与他们斗争,父母和孩子都冷静之后,在大家都平静的前提下,沟通就有效多了。
幼儿园老师的口袋里要经常装着孩子们爱吃的小食品和糖果,当孩子情绪不好或者做了好事的时候,会随时用这些好吃的来奖励孩子。开学前,班里还会为孩子准备他们爱吃的小动物饼干、雪饼、糖块、薯条等,同时考虑到孩子会因为情绪不好而食欲不佳、上火,准备了能充饥的蛋黄派、奶制品,还有能下火的冰糖、果汁、秋梨膏等,孩子不但不会饿着、缺水,也不会太上火,更重要的是这些好吃的还能抵挡孩子的哭闹。
03
第一种情形,妈妈手捧衣服对孩子说:“我们多穿一件衣服,外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况:“我不要穿衣服!”
第二种情形,妈妈说:“宝贝,穿上衣服,我们就可以出发了!”孩子往往会爽快地回答道:“好!”
为什么两种情形会有这么大的区分呢?原因在使用了不同的沟通技巧。
不好好吃饭,那行,那就不吃了,反正饿肚子的是他,又不是我。人饿了总是会吃饭的,而且人一旦饿了,吃什么都是香的,就是泥土也会拿来填饥饿。饥饿是一种本能,吃饭也是一种本能,比起让孩子养成一个吃饭不挑食的好习惯,宁可由着他饿几顿。饿上几顿,体会了饥饿的感觉,便知道该好好吃饭了。
反正父母不要担心太多,科学数据证明,一个人饿上三天对身体也没有太大的影响,何况孩子,能饿上一天就算他厉害了。比起每天为了吃饭的事情闹脾气,发火,生气,还不如轻松的看待这件事情。
行,不吃,不好吃,那就不吃吧,去玩吧,该干啥就干啥吧。等到下一顿的吃饭时间,我们继续吃完今天的粮食,不能浪费呀,对不?
人生的每一个选择都是自己决定的,而每一个决定都会带给自己或正面或负面的后果,而这个结果也是你自己承受的。
孩子,你要学会做出对你最有利的决定,最有效的选择,这做妈妈的教不了你,但是生活的点点滴滴会磨练你。
04
最初的时候,孩子的思维非常单纯,等到大一些,会有复杂化的发展趋势,但是他的思维,仍然是不可逆的。所谓不可逆,比如你问孩子“你的姐姐是谁”,他能 回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”,他就无法倒推回来。这就是为什么前面那个例子,为什么会有那么神奇的反差效果。
第一种情景中,妈妈是在用自己的思维在表达:因为天冷了,所以要多穿衣服才能出门。可是,孩子的思维不会倒推:哦,要多穿衣服,是因为外面天冷。相反,第二种情景中,妈妈说,穿衣服,我们就出门。如此,孩子自动地从前往后这么梳理,觉得是这么回事。
所以,父母多用“一……就”的句式,可以引导孩子明白事件的逻辑顺序,孩子也会更易理解和听话。
少用复杂的因果推理句式,避免用“如果,就”,因为这些句子要么孩子听不懂,要么孩子有被威胁的感觉,都无法起到好的沟通效果。
尤其不要用“你如果不,我就不”。譬如不少妈妈爱说的:“你如果不听话,我就不带你出去玩儿之类”、“你如果不把饭吃饭,我就不给你吃零食了”。这种句 式,没有给孩子提供更多的选择,很容易造成亲子沟通的不畅,而且总是负性的说辞,就像是在威胁孩子,反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。
孩子小的时候,判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象:
他带儿子看电影,儿子指着男主角问:这是好人还是坏人?可是电影里的人物角色,没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子,这个人说不上好,也算不上坏。他儿子显然对这个回答很不满意。没过多一会儿,儿子又开始问:那现在,他是好人还是坏人?
这父亲才回过神来。于是,换了个方式,很干脆地告诉儿子:他是好人。他儿子这才长舒一口气,满意了。对孩子来说,他们完全无法理解,这个世界可以有东西既好又坏,既不好又不坏的。要么是好的,要么是坏的;要么是黑的,要么是白的,这就是孩子们的逻辑。
在孩子的语言能力有了发展以后,我们还会发现,孩子喜欢用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极端和决绝的词,就是源于他们这个时候惯于单行线的思维模式。
为此,面对孩子含糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“不好说”、“都挺好”“你可以这样一点点那样一些”之类的话,孩子无法听懂。所以,能够用黑白的方式去跟孩子说的东西,就用黑白去说。不能的,就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。
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