时间:2017-10-09 22:05:23 来源:作者:点击:
周末妈妈帮小聚,分开的时候,大家都心急火燎准备往家赶,亚文却坐着不动,叹口气说,“我真是有点不敢回去。”
她说:“每次把孩子交给老公出来聚会,都是开开心心出门,战战兢兢回家。”
到家之后,她会站在门口先深呼吸一口,告诉自己要坚强。可推门进去,家里的状况几乎每次都能瞬间击穿她的承受底线。
回想之前发生过的情况:
有一次,她进门发现老公正歪在沙发上打游戏,而地垫上的孩子,撅着屁股趴在一堆玩具里睡着了,小脸蛋下面还压着一辆小汽车;
而另一次,爸爸和孩子倒是都睡着了,可爸爸裹得严严实实,孩子却光着身子躺在旁边,之后感冒了半个月才好。
这些就很让人头疼了,可她最怕的,是刚进门孩子就大哭着上来抱大腿告状:
爸爸打我。
爸爸吼我。
爸爸说要把我扔出去。
......
有时孩子倒是笑着迎接她,可是脸上却挂着彩,不是额头撞了,就是鼻子磕了,最严重的一次,眼睛肿着,玩打架游戏的时候爸爸不小心打的……
我们忍着笑,安慰亚文,“人家都说父爱如山,岿然不动。你老公能帮你带孩子,已经很不错啦!”
在许多丧偶式育儿的家庭里,父爱是山一般的存在,有些妈妈烦恼爸爸不陪孩子,而的确有些妈妈担心爸爸在陪着孩子。
曾经听一个前辈说一句很有趣的话:“我家有两个儿子,一个大儿子30多岁,一个小儿子4岁,两个儿子天天在家打架抢玩具抢妈妈。”
先不说陪伴质量,在普遍的丧偶式育儿环境下,主动带孩子、陪玩的父亲,已经是一股清流了。
亚文这种甜蜜的负担,的确引起不少旁人的羡慕,最好的亲子关系,莫过于爸爸是孩子小时候的玩伴。
而小右的座右铭是:“防火防盗防爸爸”,因为让爸爸陪玩,付出的代价是惨重的。
大刘很喜欢陪儿子玩,每次都玩得特别投入特别专注,脸上透着一种孩子般的快乐,似乎他也是个低幼儿童,于是,他的行为也特别低幼,这让儿子吃尽了苦头。
儿子一岁时,大刘兴高采烈送他一套电动轨道,拆了盒子,他一边把孩子扒拉开,一边组装轨道。
组装好之后,火车往轨道上一放,开关一按,火车大声鸣着汽笛快速向孩子冲去,孩子被吓得哇哇大哭,后来看见那辆火车就躲。
孩子一岁半时,大刘给买了辆豪华四驱越野遥控车,孩子看着那个庞然大物毫无兴趣,他自己玩得不亦乐乎。
后来,大刘又发明了新玩法,他遥控着汽车跑,让孩子气喘吁吁地追,刚会跑不久的孩子,头上摔了好几个包。
再后来,大刘又给孩子买了一大套拼插轨道,可是,为了防止孩子捣乱,他把自己关在书房玩得废寝忘食,急得孩子不停挠门。
有一次大刘骑着孩子的小滑板车在公园飞奔,孩子一边迈着小短腿在后面追一边绝望地大哭,“踩坏了,踩坏了。”
大刘不管不顾,大笑着继续骑,根本不知道孩子已经摔跤磕出两膝盖血。
小右心疼哭了,从那次起,她就很少让孩子和爸爸单独一起,她说:“我辛苦一些,总好过让孩子折在他爸手里。”
被打击多了,大刘也学会了“父爱如山”,哪怕孩子把家闹翻天,妈妈忙得四脚朝天,也好像和他没关系。
小右终于过上了“丧偶式育儿”的生活,每当小右指责大刘不帮忙,大刘就摊开双手,“谁让我做什么错什么?不做就不会错,与其做了挨你骂,还不如自得其乐。”
每个陪玩的爸爸,都是孩子躲不过的劫,也是妈妈解不开的心结,他们陪玩的时候全情投入,智商情商瞬间和孩子齐平,不惜和三岁小儿争长短论高下,孩子难免受伤。
在妈妈的眼里,这是幼稚、不负责任,可这正是爸爸们的超能力,像同龄人一样和孩子玩耍,是爱子心切的妈妈们很难做到的同理心。
如果因此而指责爸爸,甚至剥夺他陪玩的权利,那对爸爸和孩子来说,都是莫大的缺憾。
当父母站在大人的角度和孩子在一起的时候,虽说能得到最好的保护,但是却不会是孩子最好的玩伴,很多大人都是在陪玩,和孩子还是有很大的距离感。
而作为玩伴,是和孩子一起,公平而且用心地一起玩,一起闯关、一起解决游戏中的困难,两人有共同的爱好,这就是最好的玩伴。
我的好朋友鑫鑫,特别在意老公对孩子的陪伴,为了让爸爸参与育儿,她想了各种各样的办法。
她让爸爸给孩子读绘本,可爸爸读着读着说起了梦话,后来干脆开始打呼噜,孩子在旁边抠鼻子挖耳朵拽睫毛都叫不醒。
她给孩子买了许多益智类的玩具,让爸爸陪着玩。于是,经常听到爸爸得意的喊叫声:“哦也,我赢了。”
紧接着是孩子沮丧的哭声,然后她冲进去一边安抚孩子一边凶老公,“赢过一个两岁小孩,觉得自己特牛掰是吗?”
她让爸爸带着孩子去公园踢球,没一会儿孩子就哭着回来了,说球老在天上,他够不着。
虽说过程很心酸,但鑫鑫一直在尝试,从来不放弃,儿子三岁生日时,鑫鑫送了一套拼插积木给他,让爸爸陪着拼插。
这回,儿子终于反败为胜占领了主场,他们一起拼插时,儿子想象力丰富,总是在爸爸一筹莫展时拿起一块积木,“这是大厦!”“这是汽车!”
爸爸总是一脸惊奇,“对,还真是!再找个路灯来!”
爸爸的逻辑性和孩子的创意和谐互补,陪玩变得安全而且快乐,意外的收获是,爸爸也特别喜欢乐高积木。
在一步一步专注拼插的过程中,一点一点累积成就感,孩子和爸爸的关系变得特别放松,父母能减压,孩子能锻炼手眼协调能力和创意能力,一举多得。
现在,鑫鑫最享受的亲子时刻,就是爸爸陪儿子玩积木,画面特别和谐,让她的内心充满幸福感,而且,孩子缠着她胡闹的时候,一句“让爸爸陪你玩积木”,孩子就开开心心找爸爸去了。
当家里的两个“孩子”有了共同的兴趣点,陪伴成了最有趣也最期待的一件事。
每个陪玩的爸爸,都是长不大的小孩,他们喜欢陪孩子玩,喜欢孩子的玩具,更喜欢回到童年的感觉。陪玩的时候,他们是是会简单直接的,又缺乏界限感。
妈妈要做的事情,是接纳和欣赏,然后去引导他们玩得安全玩得融洽,而不是隔离他们。
陪玩的爸爸是孩子童年最好的礼物,没有距离感的亲子关系,就是给孩子最好的心灵温暖。
杨绛曾在《我们仨》中写过这样的细节:
她希望钱钟书和阿圆用完毛巾折叠整齐,而钱钟书和阿圆从来都会忘记。看到随意堆着的毛巾,杨绛不说什么,只是一次又一次帮他们折叠整齐。
家人不按照她要求的方式挂毛巾,她不去唠唠叨叨说教,而是身体力行帮他们折好。
这是接纳家人的不完美,也接纳自己的太要求完美,而接纳,正是许多妈妈需要上的重要一课。
初为人母的大爱,给妈妈们带来许多焦虑和不安,似乎只有自己能带好孩子。于是吹毛求疵,要求家人完全按照自己的方法去带孩子。
包括对于爸爸也是要求及其严格,都想要爸爸根据自己的意愿和方式来做,其实这是一种会让关系弄得很僵的做法。
你可以要求自己,但是不能要求别人和你一样,包括你的丈夫和孩子,妈妈的育儿方式不一定是完美的。
而爸爸的陪伴,虽然有更高的危险系数,却能让孩子在过程中获得男性独特的规则感、幽默感,还有坚强和勇气。
退一万步讲,现在流行挫折教育,而有爸爸陪玩的家庭,都不需要再对孩子进行挫折教育了,因为爸爸本身就是挫折。
所以,妈妈要做的就是接纳、放手、信任、引导,接纳爸爸的不完美,放手让孩子享受父爱的浸染,信任爸爸的底线和初心,完全将孩子交给他。
而妈妈在这方面花的心思,是一定是有回报了,解决了丧偶式带娃的问题,也让孩子有一个愉快轻松的童年。
在游戏中对孩子做教育,是对孩子最好的教育方式,引导他们玩得安全,玩得和谐,玩得有创意,即给了孩子好的陪伴,也让爸爸在育儿中有了高度的存在感。
所以,在育儿过程中,妈妈要学会放手,不要嫌弃爸爸照顾不好孩子,不要嫌弃爸爸不会给孩子洗澡、也不要担心爸爸不会让孩子吃饱,妈妈要做的就是放手让他们一起成长,一起经历。
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