我们家不需要挫折教育,因为爸爸就是挫折本身

时间:2017-10-09 22:05:23 来源:作者:点击:

导读:周末妈妈帮小聚,分开的时候,大家都心急火燎准备往家赶,亚文却坐着不动,叹口气说,“我真是有点不敢回去。”她说:“每次把孩子交给老公出来聚会,都是开开心心出门,战战兢兢回家。”到家之
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周末妈妈帮小聚,分开的时候,大家都心急火燎准备往家赶,亚文却着不动,叹口气说,“我真是有点不敢回去。”

她说:“每次把孩子交给老公出来聚会,都是开开心心出门,战战兢兢回家。”

到家之后,她会站在门口先深呼吸一口,告诉自己要坚强。可推门进去,家里状况几乎每次都能瞬间击穿她的承受底线。

回想之前发生过的情况

有一次,她进门发现老公正歪在沙发上打游戏,而地垫上的孩子,撅着屁股趴在一堆具里睡着了,小脸下面还压着一辆小汽

还有一次,老公睡着了,孩子他旁边啃机;

而另一次,爸爸孩子倒是都睡着了,可爸爸裹得严严实实,孩子却光着身子躺在旁边,之后感冒了半个月才好。

这些就很让人了,可她最怕的,是刚进门孩子就大着上来抱大告状

爸爸打我。

爸爸吼我。

爸爸抢我具。

爸爸说要把我扔出去。

爸爸妈妈不回来了。

......

有时孩子倒是着迎接她,可是脸上却挂着彩,不是额撞了,就是鼻子磕了,最严重的一次,眼睛肿着,打架游戏的时候爸爸不小心打的……

亚文说:“他们家的爸爸孩子上辈子没还清的债主。”

她苦着让我们求她心理阴影的面积。

我们忍着,安慰亚文,“人家都说如山,岿然不动。你老公能帮你带孩子,已经很不错啦!”

在许多丧偶式育儿家庭里,是山一般的存在,有些妈妈烦恼爸爸不陪孩子,而的确有些妈妈担心爸爸在陪着孩子

曾经听一个前辈说一句很有趣的话:“我家有两个儿子,一个大儿子30多岁,一个小儿子4岁,两个儿子天天在家打架具抢妈妈。”

先不说陪伴质量,在普遍的丧偶式育儿环境下,主动带孩子、陪父亲,已经是一股清流了。

亚文这种甜蜜的负担,的确引起不少旁人的羡慕,最好的亲子关系,莫过于爸爸孩子小时候的伴。

小右的老公大刘就是这样一股让人又又恨的清流。

而小右的座右铭是:“防火防盗防爸爸”,因为让爸爸,付出的代价是惨重的。

大刘很喜欢儿子,每次都得特别投入特别专注,脸上透着一种孩子般的乐,似乎他也是个低幼儿童,于是,他的行为也特别低幼,这让儿子尽了苦

儿子一岁时,大刘兴高采烈送他一套电动轨道,拆了盒子,他一边把孩子扒拉开,一边组装轨道。

组装好之后,往轨道上一放,开关一按,大声鸣着汽笛速向孩子冲去,孩子被吓得哇哇大,后来看见那辆就躲。

孩子一岁半时,大刘给买了辆豪华四驱越野遥控孩子看着那个庞然大物毫无兴趣,他自己得不亦乐乎。

后来,大刘又发明了新法,他遥控着汽跑,让孩子气喘吁吁地追,刚会跑不久的孩子上摔了好几个

再后来,大刘又给孩子买了一大套拼插轨道,可是,为了防止孩子捣乱,他把自己关在得废寝忘食,急得孩子不停挠门。

小右说:“保姆陪孩子爸爸孩子要命。”

有一次大刘骑着孩子的小滑板在公园飞奔,孩子一边迈着小短在后面追一边绝望地大,“踩坏了,踩坏了。”

大刘不管不顾,大着继续骑,根本不知道孩子已经摔跤磕出两膝盖

小右心了,从那次起,她就很少让孩子爸爸单独一起,她说:“我辛苦一些,总好过让孩子折在他爸里。”

被打击多了,大刘也学会了“如山”,哪怕孩子把家翻天,妈妈忙得四朝天,也好像和他没关系

小右终于过上了“丧偶式育儿”的生活,每当小右指责大刘不帮忙,大刘就摊开双,“谁让我做什么什么?不做就不会错,与其做了挨你骂,还不如自得其乐。”

每个陪爸爸,都是孩子躲不过的劫,也是妈妈解不开的心结,他们陪的时候全情投入,智商情商瞬间和孩子齐平,不惜和三岁小儿争长短论高下,孩子难免受伤

妈妈的眼里,这是幼稚、不负责任,可这正是爸爸们的超能力,像同龄人一样和孩子耍,是子心切的妈妈们很难做到的同理心。

如果因此而指责爸爸,甚至剥夺他陪的权利,那对爸爸孩子来说,都是莫大的缺憾。

父母站在大人的角度和孩子在一起的时候,虽说能得到最好的保护,但是却不会是孩子最好的伴,很多大人都是在陪,和孩子还是有很大的距离感。

作为伴,是和孩子一起,公平而且用心地一起,一起闯关、一起解决游戏中的困难,两人有共同的好,这就是最好的伴。

我的好朋友鑫鑫,特别在意老公孩子陪伴,为了让爸爸参与育儿,她想了各种各样的办法

她让爸爸孩子绘本,可爸爸读着读着说起了话,后来干脆开始打呼噜,孩子在旁边鼻子耳朵睫毛都叫不醒。

她给孩子买了许多益智类的具,让爸爸陪着。于是,经常听到爸爸得意的喊叫声:“哦也,我了。”

紧接着是孩子沮丧的声,然后她冲进去一边安抚孩子一边凶老公,“过一个两岁小孩,觉得自己特牛掰是吗?”

她让爸爸带着孩子去公园踢球,没一会儿孩子着回来了,说球老在天上,他够不着。

虽说过程很心酸,但鑫鑫一直在尝试,从来不放弃,儿子三岁生日时,鑫鑫送了一套拼插积木给他,让爸爸陪着拼插。

这回,儿子终于反败为胜占领了主场,他们一起拼插时,儿子想象力丰富,总是在爸爸一筹莫展时拿起一块积木,“这是大厦!”“这是汽!”

爸爸总是一脸惊奇,“对,还真是!再找个路灯来!”

爸爸的逻辑孩子的创意和谐互补,陪变得安全而且乐,意外的收获是,爸爸也特别喜欢乐高积木

在一步一步专注拼插的过程中,一点一点累积成就感,孩子爸爸关系变得特别放松,父母能减压,孩子锻炼协调能力和创意能力,一举多得。

现在,鑫鑫最享受的亲子时刻,就是爸爸儿子积木,画面特别和谐,让她的内心充满幸福感,而且,孩子缠着她胡的时候,一句“让爸爸陪你积木”,孩子就开开心心找爸爸去了。

家里的两个“孩子”有了共同的兴趣点,陪伴成了最有趣也最期待的一件事。

每个陪爸爸,都是长不大的小孩,他们喜欢孩子喜欢孩子具,更喜欢回到童年的感觉。陪的时候,他们是是会简单直接的,又缺乏界限感。

妈妈要做的事情,是接纳和欣赏,然后去引导他们安全得融洽,而不是隔离他们。

爸爸孩子童年最好的礼物,没有距离感的亲子关系,就是给孩子最好的心灵温暖。

杨绛曾在《我们仨》中写过这样的细节

她希望和阿圆用完毛巾折叠整齐,而和阿圆从来都会忘记。看到随意堆着的毛巾,杨绛不说什么,只是一次又一次帮他们折叠整齐。

看似简单的一个细节,却蕴藏着值得我们学习相处哲学:接纳

家人不按照她要求的方式毛巾,她不去唠唠叨叨说教,而是身体力行帮他们折好。

这是接纳家人的不完美,也接纳自己的太要求完美,而接纳,正是许多妈妈需要上的重要一课。

初为人母的大,给妈妈们带来许多焦虑和不安,似乎只有自己能带好孩子。于是吹毛求疵,要求家人完全按照自己的方法去带孩子

括对于爸爸也是要求及其严格,都想要爸爸根据自己的意愿和方式来做,其实这是一种会让关系弄得很僵的做法

你可以要求自己,但是不能要求别人和你一样,括你的丈夫孩子妈妈育儿方式不一定是完美的。

爸爸陪伴,虽然有更高的危险系数,却能让孩子过程中获得独特的规则感、幽默感,还有坚强和勇气。

退一万步讲,现在流行挫折教育,而有爸爸家庭,都不需要再对孩子进行挫折教育了,因为爸爸本身就是挫折。

所以,妈妈要做的就是接纳、放、信任、引导,接纳爸爸的不完美,放孩子享受的浸染,信任爸爸的底线和初心,完全将孩子交给他。

妈妈在这方面的心思,是一定是有回报了,解决了丧偶式带娃问题,也让孩子有一个愉轻松的童年。

游戏中对孩子教育,是对孩子最好的教育方式引导他们安全和谐得有创意,即给了孩子好的陪伴,也让爸爸育儿中有了高度的存在感。

所以,在育儿过程中,妈妈要学会放,不要嫌弃爸爸照顾不好孩子,不要嫌弃爸爸不会给孩子洗澡、也不要担心爸爸不会让孩子饱,妈妈要做的就是放让他们一起成长,一起经历

信任,是给爸爸最好的鼓励

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