时间:2017-10-09 11:37:27 来源:作者:点击:
可是,他六分钟之前刚尿完。
我怀疑他是想要晚点睡觉,所以故意耍小花招,但也不想就这样说穿。于是他坐在了便壶上,过了一会儿又说:“ 我不想尿了。”
这是他第一次被我发现说谎。第二天晚上,他又如法炮制。我有点不知道该怎么做了。
于是我开始看一些关于小孩子说谎的研究,结果发现这种研究非常多,因为通过研究孩子如何撒谎、何时撒谎,心理学家们可以对人的心理发展有更多新的洞见。
当然了,对我来说更感兴趣的是这些研究的实际应用:怎么才能不让我的孩子撒谎?
而在阅读了十几篇论文、打了几个咨询电话之后,我意识到,孩子会撒谎不仅仅是一件十分正常的事,而且是他们健康发展的标志之一。
当然,家长可以用一些方式培养孩子的诚实品质,而这些方式是我以前不完全理解的。
如果你的孩子撒谎了,“ 那是非常非常正常的,” 多伦多大学的发展心理学家李康(Kang Lee音译)教授解释说。
他已经就孩子撒谎的现象研究了20年。通常来说,孩子会在两岁半到三岁时开始说谎,常常是为了掩盖他们的小过错。
在1989年的一次经典研究中,新泽西医科大学的研究者把一些3岁的小孩带进一个房间面对面坐下,房间里安装了隐藏摄像头和一个单面玻璃镜。研究者们告诉孩子门,他们会放一个“惊喜玩具”在桌子上,要求孩子们不可以偷看这个玩具。
然后研究者离开了房间。每当发现孩子偷看(绝大多数孩子都这样做了),或者每隔五分钟,他们就会回到房间,问孩子有没有偷看。
2002年,李康教授的团队又做了一次类似的实验,结果发现54%的3岁孩子撒了谎,而在4-7岁的孩子中,撒谎的比例超过了75%。
孩子说谎并不意味着他们在走上歪路;正相反,说谎可能标志着他们正在发展重要的心理技能。
为了说谎,你的孩子必须要隐瞒事实真相,编造出另一个现实,给你讲故事,且牢牢记住它(不能前后矛盾)。孩子太不容易了!
所以撒谎证明孩子在发展重要的认知技能,但矛盾的是,他们之所以撒谎,也是因为他们的认知能力还不够成熟。
孩子通常是情绪化和任性的——他们在抑制控制方面还很不成熟,所以即便你明令禁止,他们依然会把叉子当鼓棒,甚至对抗兄弟姐妹的武器。
换句话说,孩子撒谎的部分原因是,他们很难自我控制,但又不想承担违抗家长的后果。这样的话,你还忍心责怪他们吗?
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如果已经知道你家小明吃了最后一块饼干,就不要再质问他:“小明,是不是你吃了最后一块饼干?” 这样的质问其实是在引他说谎,因为他可以感觉到自己遇上麻烦了,而他一定会想尽办法避免。
其实,你可以这么说:“我知道你把最后那块饼干吃了,所以现在才没有肚子吃饭了。这样做的代价就是,你明天没有饼干吃了。”
纽约城市大学约翰杰刑事司法学院的发展学心理学家Angela Crossman建议说。
如果你真的很想从孩子那里听到实话,就要提前让他承诺他不会撒谎。这听起来可能有点傻,但一些时候确实管用:有一项研究表明,有16%的3-7岁孩子在答应说实话之后,撒谎的可能性大大降低。
另一件绝对不能做的事是,如果你告诉孩子,只要他说实话你就不会生气,结果他说了实话之后你却开始大发雷霆。
这是父母最常犯的错误,这样做就等于告诉孩子:坦白从严,抗拒从宽。
“父母真的要做到说话算数。如果孩子跟你说了实话,那么你应该说 ‘很好’,同时忽略掉孩子不适当的行为,无论那个行为有多糟糕。” 李康教授说。
但是如果你事先知道你不可能不发火,比如孩子犯了非常非常严重的错误,那么最好不要事先做出这样的许诺。
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首先,撒谎经常是和犯错一起发生的,所以你一定要学会把这两者分开处理。
要强调孩子打坏电视这件事,也要强调她撒谎这件事,但不要把两者混为一谈,因为它们是完全不同的两件事。
如果你的孩子弄坏了电视,然后承认了自己的错误,你要表扬她的诚实,即便你想因为电视的事暴揍她一顿。你可以这样说:“我很开心你告诉我实话,但对打坏电视这件事我还是很生气。” 麦吉尔大学的发展学心理学家Victoria Talwar建议说。
简单地说,对孩子说谎最好的处理方式就是保持冷静,利用这个机会告诉孩子诚实的重要性。
“指出他的错误,告诉他你希望他说实话,并且告诉他为什么说实话很重要。”李康教授说。
不要因为说谎而惩罚孩子,尤其是学龄前的儿童,因为他们可能还不完全明白诚实的含义。惩罚孩子有可能事与愿违,因为惩罚只能让孩子觉得,他们受到惩罚是因为他们说谎被发现了,所以他们只会在下次撒谎时更加小心一些。
相反,在孩子诚实的时候表示赞赏,并向他们强调诚实这种美德。
李康教授和他的同事们在研究中发现,“华盛顿和樱桃树”的故事远远比“狼来了”要有效:前者是正强化(因为说实话而受到赞赏),后者是负强化(因为说谎话而遭遇灾难)。
同时,研究发现,在以言语或身体惩罚为主要管教措施的专制型家庭里成长的孩子,会比惩罚措施不那么严厉的家庭里长大的孩子更容易撒谎。
所以,以严厉惩罚措施为主导的管教方式并不是养育诚实孩子的最佳方式。
尽管有上面的这些建议,也不要太忧虑,事实上你可以放任事情自然发展,让孩子自己认识到说谎的后果。告诉孩子,如果他继续撒谎,你以后可能就不会一直相信他说的话了。
如果你的孩子像我儿子一样,撒谎要尿尿来拖延睡觉的时间,那么就跟他说,在睡觉之前只能用一次尿壶,什么时候用他可以自由选择。
如果他依然在没有尿的时候又想要故伎重演,那么就让他去感受一下不舒服,或者把自己弄脏的感觉。慢慢地,他自然就学到教训了。
一些补充的Tips
过度说谎,尤其对于大一点的孩子来说,有可能是行为紊乱、注意力缺陷多动障碍、对立违抗性障碍的症状。所以如果你有这样的担心,不妨咨询医生或者儿童心理专家。
一般来讲,有行为障碍的孩子不仅仅会经常说谎,他们的谎言通常是很容易被拆穿的那种。
小小孩通常都不善于编造谎言,尤其当你继续追问他的时候。但到了七八岁,他们的说谎功力就会大大提升。
当孩子比较懂事之后,你就要和他探讨关于诚实的更复杂的问题了,因为我们的社会尊重诚实,也在乎礼貌,而这两者有时是矛盾的。
“为什么你在别人家不可以脱口而出:'这是我吃过最恶心的派!’ 你怎么在保证诚实的情况下,不做一个粗鲁、没礼貌、不知感恩的人?”
Crossman解释说,“告诉孩子诚实的重要性,但也要引导他不说刻薄的话。”
最后,可能也是最重要的是:
不要期待你的孩子诚实,如果你自己不诚实。
“如果你告诉孩子诚实多么多么重要,然而他却看到你常常通过撒谎逃避责任,那么他就会认为撒谎是一种策略。” Talwar说。
成人们常常对别人撒谎——对孩子,朋友,父母,电话推销员……甚至我们可能都没有注意到自己在撒谎。但孩子们会注意,并且乐于模仿。所以下次你抓住孩子说谎,问问他是不是跟你学的,然后考虑是不是放他一马。
毕竟,永远保持诚实,本身就是一件不太可能的事情。
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