时间：2017-10-07 10:07:29 来源：作者：点击：
前几天《产后百日，我被老公拳打脚踢进了医院》这篇文章发出之后，评论区比较热闹。女主和疑似男主都出来发言，互不相让，都希望对方看到自己的问题，改正自己。
婚姻中两个人肯定都有各自的委屈和不甘，希望对方能够理解，而不希望自己被扣上“问题都在我身上”的帽子，所以才会拼命的保护自己。
女主提出了这样一个问题：老公已经是个妈宝男了，那么我要如何对待他，才能经营好自己的婚姻？
他常常会听从父母的话，家里人说什么他都会无条件相信，对家里人表现的非常顺从。这份顺从来自于他跟家里人情意相通、心意相通。彼此之间的关系融合度非常高，类似于你中有我，我中有你的感觉。
这份感觉他作为儿子时，没什么问题，但是结婚之后，就会极具爆发。
就像我们上篇文章中，女主提到的，公公会发信息手把手教老公如何对待妻子，或者老公家里人跟老公说一句话，他马上听信了，并且去拿到自己的婚姻中去实践，而没有自己去独立思考和判断的想法，就是非常典型的症状。
02
这些典型事件的背后，说明了什么？
从一个男孩到男人的发展历程来讲，按照正常的发展阶段，都会经历从对父母的依赖和顺从，渐渐发展为开始有自己独立的意识，而这个阶段往往有两个年龄段：第一个叛逆期，是3岁左右，第二个叛逆期，是青春期。
假如当男孩尝试要独立做自己的时候，外界传递给他的信息是：你不可以独立，你独立了我会很伤心，没有你我活不下去的话，他的独立性就难以发展出来。
而传递这些信息的，常常是妈妈，尤其是夫妻关系不好的妈妈。当然这些都是有意无意传递出来的，而但却并不是故意的。
妈妈在婚姻中遭遇的悲伤和压力，都会让男孩试图去安抚妈妈，把自己人生的责任定位为保护妈妈，不再让她经受痛苦。
当他在该叛逆的时候，却花了大部分时间和精力去安抚妈妈，而没能完成正常的叛逆过程的话，那么他以后的人生就需要花更多的时间来弥补这个过程，甚至一生都活在这样的选择中：是去叛逆，过自己想要的生活，还是继续拯救妈妈，过妈妈想要的生活？
当然传递这些信息的除了妈妈，还有可能是父母两个人。比如父母在某一方面比较弱，比如经济贫困，或者身体有疾病等等。
父母养育儿女的这份不易就会变成把孩子圈养在他们身边的原因，让他每次试图想要过成自己想要的样子时，都会背上沉重的内疚感。
透过这份内疚感，我们会看到这个孩子对父母的爱，因为爱， 而渴望跟他们同甘共苦，帮父母承担所有的不幸，以一己之力去挽救自己最深爱的人。
当自己做不到的时候，他会恨自己无能，不能让自己想要保护的人过上好日子，他把自己当成了这个家庭的救世主。
我之前遇到过一位姑娘，就嫁给了这样一位老公，自己明明没有钱，当父母一说家里缺钱的时候，他宁可自己出去借钱也要先给家里人。
很多时候这种爱是自我燃烧式的，完全忽略掉自己，来满足家里人。但是他不知道自己这样做的时候，家里人如果有一天知道他是在用自己的血来喂养他们，又会怎样的心疼。
他也从来不会告诉他们，为了家里，我付出了什么，这些付出有些甚至是一厢情愿的，以为我这样做了，就是还债了，家里人如果知道他已经这么为难了，甚至可能根本不会希望他这样牺牲自己，是他主动选择了这一切。
03
很多孝顺懂事、有责任心、会体贴人的好男人，都是这样被培养起来的。如果他在该叛逆的时候，没有叛逆过。女孩子就要注意了，他有可能需要用余生来完成叛逆的过程，才能真正让自己独立起来。
叛逆是一种决裂，也是一种打破，就像孩子从母体里被分娩出来，所经历的痛苦一样，母子从一个人变成两个人，母亲和孩子一样痛苦。
母亲要面临生命危险，经历人生从未体验过的疼痛，来完成这个分娩的过程。而孩子则要承受从舒适区一点点走出来，穿越黑暗的恐惧，走向未知的未来。
叛逆则是一种心理上的分娩。孩子跟父母在心理上，从被他们保护的孩子，蜕变成独立的个体，有自己独立的思想、情感、需求和想法。
他不再把父母的需求当成自己的需求，把父母的感受当成自己的感受，把父母的喜好当成自己的喜好，而是开始跟父母区分出来我和你。
而这种成长的蜕变只可能从内而外发出，外在的压力只会增加痛苦，透过这些痛苦的体验来促进他个人的反思和向内的成长，但是我们也必须看到也有些人面对痛苦选择的是回避和转移，而不想面对。
那么我们回到今天的主题上来，作为妈宝男的妻子，要如何经营婚姻？
妈宝男的妻子最大的痛苦在于，自以为嫁给了一个成熟的男人，然后按照成熟男人来要求丈夫，结果发现他一次次让自己失望。
但事实上懂事、孝顺、有责任心，会体贴人，都不等于成熟独立，因为那些很有可能是他从小到大的一种生活模式。
所以当妻子认识到这一点的时候，第一步就只能先接纳这样一个事实：我的丈夫确实是这样一个人。
接纳意味着自己先退一步，放下自己的对他的期待，去看一看他的痛苦，那份他明明跟自己的最亲近的人在一起，却无法按照自己的意愿而活的痛，是埋在他心底最深的，无法言说，甚至自己都看不到的痛。
这是妈宝男的妻子面临的第一大考验。要做到让一个人如他所是，并且不带自己期待的跟他相处，是需要自己极强大的内心和包容力的。
也许你会说，如果我接纳了，他完全看不到我的付出，甚至还享受这种状态，怎么办？难道我要继续忍下去吗？
接纳不是忍让，而是一种信任，相信他生命本生有让自己生长的意愿。就如石头再称重坚硬，依然挡不住生命的种子发芽一样。
妈宝男之所以会在该叛逆的时候，无法叛逆，自我被压抑，一直为父母活着，顺从父母，是因为他觉得父母太弱了，离了自己他们会活不好。
这就是妈宝男成长的第一个切入口，让他意识到父母有父母的命运，他不是父母的救世主，他只是他们的孩子，而活成自己真实的样子，让自己幸福了，才是父母对他最大的期望。
妈宝男需要退回到孩子的位置，才能从跟父母的边界不清里慢慢走出来。而他能够找到这个成长切入口的前提是，他自己开始向内探求自己的人生课题了。
妈宝男的第二个成长切入口是，听到自己的内心的声音。他开始意识到原来活成自己想要的样子，是那么美好。
开始意识到作为一个独立自由的“我”的存在，我可以按照我的意愿生活，不受束缚，也不用考虑别人会不会不高兴，那是一种多么痛快。
当他越多体会到这份力量，叛逆期就会重新一点点来临。假如他可以在自己的亲密关系中被允许那个独立自由的“我”存在，他从父母身边叛逆出来的力量就会越强大。
妻子要做的就是“看到并允许”他这份力量出现，更强大甚至帮他一起去滋养这部分力量，让他更能够从父母身边挣脱出来。
妻子要做到这些并不容易，因为这中间会牵扯到妻子个人的自我成长问题，比如妈宝男的丈夫，比较容易遇到一个像妈妈一样的妻子，会配合他之前的模式，而让妻子做到“看到并允许”他自由独立的力量存在，妻子就要先解决自己的关系模式。
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