时间:2017-10-13 19:20:13 来源:作者:点击:
从朋友圈看到这部央视的纪录片,耗时10年,跟拍5个“零零后”,总共只有五集。
刚看完第一集,我就抑制不住地心有戚戚,甚至有一丝莫名的恐慌:究竟要怎样养育一个孩子,才不会出现纪录片中孩子出现的问题?
那可是一个一心想要做“完美妈妈”的母亲,含辛茹苦十多年养育的孩子啊!
这一集《爱的方程式》的“零零后”主人公,名叫锡坤,2004年出生。
在纪录片的一开始,这位妈妈就说:
我们有一句话叫60分妈妈,
就是你不能做70分、80分,
你有时候不要做得太完美。
可是我一开始是要做完美妈妈的,
然后这就出了事了,
就说我操心太多了。
……
但是我即便是这样,
知道这些,
我还是怀着一种爱心,
来做妈妈。
听到这位妈妈说出这样的话,不禁让人感到唏嘘不已。
她明明知道“爱”也要有分寸,却不可自拨地付出那么多,牺牲那么多。
最后,一切似乎是预料之外,却也在意料之中。
这位妈妈,其实也隐隐地感觉到了哪里有问题,只是她身处其中,完全失去了方向。
带着和这位妈妈一样的困惑,我把这一集看了一遍又一遍。
我也很想知道,到底是哪里出了问题?
2006年,锡坤在还不满2岁的时候(幼儿园最小的孩子),被妈妈送进一所名叫“芭学园”的幼儿园。
可能有一些人知道,这是知名教育专家(作家)李跃儿创办的一所幼儿园,致力于为孩子打造一片成长的净土。
据我所知,这所幼儿园的孩子是不按年龄分班级的,一个班级里有不同年龄阶段的孩子。所以,我们在纪录片里看到大大小小的孩子都在一起吃饭和玩耍。
我一直很向往这所幼儿园的先进教育理念,只可惜还没有不顾一切(主要是地理位置受限)把孩子送进去的执着。
但这位妈妈却真有“孟母三迁”的勇气。为了给孩子提供最好的教育,她搬到了离幼儿园比较近的北京郊区居住。
结果是,因孩子的爸爸上班路程过于辛苦,夫妻俩最终分居两地好几年。
个体心理学之父阿德勒,在他的经典著作《超越自卑》这本书里讲到:
3岁以前,孩子的兴趣主要在妈妈身上;3岁以后,妈妈必须要引导孩子开始对爸爸产生兴趣。
假使妈妈不能把孩子的兴趣扩展到父亲身上可能会造成危险。这种孩子在社会感觉的发展上,可能遭受到严重的阻挠。
以后,妈妈还要使孩子的兴趣转向环绕着他的社会生活,转向朋友、亲戚和平常的人们,直到它包括整个人类社会为止。
事实上,锡坤在纪录片中所展现出来的那些问题——这位妈妈担心的问题——正是孩子对社会,对与人交往没有兴趣,他只活在自己的世界里。
所以,一所好的幼儿园固然重要,但与爸爸的陪伴相比,孰轻孰重,我们是否该重新掂量一下?
事实上,并不是上了一所这样的幼儿园,孩子的成长就从此顺风顺水了。纪录片中孩子的成长经历就正好证明了这一点。
而且,在整个纪录片里,不仅看不到爸爸,也看不到亲戚朋友,看不到妈妈带着孩子与外界联系与交往。
我不知道是否是因为纪录片没有拍摄这部分,但我想,即使现实中有,也是为数不多的。
前面我们讲到,锡坤不到2岁,就被送到了幼儿园。
我不禁想:即使是一所非常好的幼儿园,但这么小的年纪就被送进去,真的对孩子好吗?
我无意质疑这位妈妈爱孩子的心,与她相比,在某些方面,我,包括很多的父母,都是自愧不如的。
比如:她坚持母乳喂养孩子到2岁半(可能更久),每天不辞辛苦往返于工作单位和幼儿园之间,就是为了给孩子喂奶。
这位妈妈讲起这件事的时候,内心的满足感溢于言表。
当幼儿园的其他小朋友看到她给小锡坤喂奶时,嘲笑说:“哎哟,他还在吃奶”。她回答:“他还只有2岁半呢!”
我知道母乳喂养对孩子好,但我不知道是否真的有必要喂到2岁半,甚至更久。
特别是孩子已经被送到幼儿园,还当着其他小朋友的面喂奶时,真的好吗?
我们认为孩子小,就该受到特殊待遇。孩子呢,他也就慢慢形成了这个信念:
我还小,我有特权,我跟你们不一样。
所以,锡坤也学着妈妈的样子,对围观他的其他孩子说:“我才两岁半!”然后接着继续吃奶。
12岁的锡坤小学毕业,即将升入中学。
这个时候,为了能够升入理想的中学,妈妈带着锡坤去参加科技特长生的考试。
在前往考场的出租车上,锡坤显得特别无精打采,闭着眼睛一直不说话。
很明显锡坤并不愿意去,对于妈妈的叮嘱他显得有些不耐烦和无奈。
她也一直在车上说:“没事儿,我们就是尽人事听天命就可以了。如果能够,万一能够上的话,家里离得近一些。你说呢?……”
锡坤默默地用手在出租车的玻璃窗上写下“不去考试”的字样。当妈妈问他写的什么时,他迅速用手擦掉了,并说“没什么”。
我猜想,他是不愿意忤逆妈妈,不想让妈妈失望,所以只能偷偷写下自己内心最真实的想法。
因为假使换作是我,甚至是很多人,可能都是这个选择,逼着孩子去试一试。
有时候,做父母的也有自己的无奈。
只是,孩子的无奈又有谁懂?
一次又一次的无可奈何,一次又一次的妥协顺从,我们的孩子将学会什么?
妈妈其实很开明,她支持爱好科技的锡坤做各种科学实验,但她又担心锡坤的性格,享受不到与人交往的乐趣。
所以,她为了让锡坤多跟同龄人交往,做了很多刻意的努力。
比如:她在家里成立了一个锡坤做科学实验的工作室,吸引其他的小朋友来家里玩儿。然而,锡坤还是只沉醉于他的科学实验,对小伙伴并不感兴趣。
又比如:为了让锡坤走出自我的世界,尝试与更多的人交流。妈妈让锡坤跟着小时候的同伴一起去参加《小主人报》的语言训练班,锻炼表达能力。可是2年过去了,他的同伴已经升入到更高水平的课程,锡坤却还是在原来的班里。没有了同伴,锡坤也不愿再继续了。
再比如:在即将升入中学的那个暑假,妈妈给锡坤报了英语夏令营,希望锻炼孩子的独立性。但锡坤,却根本融不进那个氛围,他更愿意一个人待着。
还有:妈妈为了让锡坤展示他的魔术才艺,增加他的自信心,在锡坤想放弃魔术表演的时候,特意去到夏令营,连威胁带哄,一定要锡坤去表演。最终,锡坤妥协了,但我们并没有看到妈妈所期待的自信和成就感。
这位妈妈,为了孩子不可谓不用心良苦。可是,为什么所做的这一切,都毫无作用呢?
首先,前面我们已经讲到,因为爸爸在他成长过程中的缺席,锡坤对社会,对他人缺乏兴趣。所以,他的内心实际上很孤独,不知道这位妈妈是否感受到了。
其次,妈妈刻意为之的这些做法,对一个沉迷于自己的世界的孩子,真的有用吗?
我看未必。
片中有这么一段,妈妈跟在夏令营中的锡坤通电话,嘱咐他穿什么颜色的衣服:
把那个绿的穿上好吗?
绿的好看。
尽量穿那个绿的,
黄的好像不看好,
红的也挺好看,
红的也可以穿,啊
还有一个绿
另外一种绿,
也挺好看,啊
然后就看见一直“嗯、嗯、嗯”的锡坤,突然拿起搁在桌子上的手机,放到自己的耳边,说:“电话坏了听不见!”
这是否,是孩子无声地反抗?
这个孩子12岁了,而且还是个男孩子,难道他不应该早就知道自己喜欢什么颜色的衣服吗?难道他没有选择穿什么颜色、什么样式衣服的权利吗?
还有之前妈妈在车上的叮嘱“三要一不要”:要换衣服、要叠被子、要……”
这些生活自理方面的小事,也要一再地嘱咐,那孩子在家的时候,有生活自理能力吗?
看到这里,我不禁越来越明白,为何一位如此“完美”的妈妈,会让孩子长成这样了。
一个没有自己的意志,不能决定自己的事情的孩子,如何在面对家庭以外的社会时,知道自己是有价值的?
在他心里,长大就意味着,妈妈要离开他。
纪录片中的锡坤,2岁不到进入幼儿园,然后一直到小学,都是最小的。站队排在最前面,座位也是第一排。
初入小学时的他,一脸的茫然和不知所措。
现在很多父母都希望孩子赶在9月1日前出生,就可以顺利入学,而不用晚一年。否则,就觉得输在了起跑线上,吃了很大的亏。
我自己,也曾经因为儿子是在7月份出生的,而沾沾自喜,以为捡到了一个大便宜。
现在呢,也逐渐明白:如果能够名正言顺(9月1日以后出生)地晚上一年,对于孩子(尤其是男孩)来说,会是多么幸运的一件事。
同一个班级的孩子,差一年、半年,甚至是几个月,生活自理能力、适应能力、学习能力、理解能力等方面都有很大的差别。
所以,起跑得快了,并不一定能赢得比赛,也有可能是违规,从一开始就输了。
还有这么一个细节:纪录片中所有的场景,只要妈妈和锡坤在一起,妈妈总是牵着锡坤的手。
即使是锡坤已经12岁的时候。
这正常吗?
我觉得不正常。
这位妈妈在孩子身上投入了太多,付出了太多,可是也束缚了孩子很多。
我的理解:一个男孩子,6、7岁以后,就不该总粘着妈妈了。偶尔牵牵手,抱一抱是正常的。可是,任何场合下,都牵着手,这就有些不正常了。
甚至我觉得,与其说是锡坤对妈妈的依赖太重了,不如说妈妈对锡坤的依恋太重了。
纪录片的最后,妈妈说:
尤其是不太懂。
但是我觉得,
首先我是一个很努力的妈妈,
因为我在学习,
我在一直改变自己。
打分的话,
甚至于60分,
我不知道能不能及格。
我真不给自己打太高的分,
不知道为什么……
写在最后的话
这篇文章,并不是要鸡蛋里面挑骨头,或是去指责一位如此用心、如此努力的妈妈。我万万没有这样的资格,也没有这样的用意。
我们知道:一个孩子的成长,受遗传、成长环境、社会文化等等多方面综合因素的影响,且成长的过程是不可逆的。
所以,我们并没有放之四海而皆准的标准养育方法;也没有哪一个父母或育儿专家有这样的自信,敢断言自己的养育方式一定会将孩子培养得多么好,多么优秀。
只是,从别人的经历里,我们能有机会多一些觉察、反思,并领悟到一些有价值的养育经验。
从这个角度来讲,其实我们要做的并不多。
仅仅是,找到自己的位置,做好自己,然后让孩子长成他原本该有的样子。
这说起来简单,实则不易。
教育实难,但仍请足够相信!
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