时间:2017-11-07 10:11:30 来源:作者:点击:
可能是前几天看到朋友发的一条内容:每次跟妈妈打电话,都可怜兮兮的问妈妈是不是要挂了,还想再聊一会。
前几天看《当怪物来敲门》时,片中的小男孩不想面对妈妈要死亡的现实,沉浸在自己的梦中,逃避现实。触景生情,哭的稀里哗啦,鼻涕水流了满胳膊,脸上被眼泪洗了一遍,憋得脸通红。
特别是结尾处,妈妈在临死前对男孩讲的一段话,看得更是控制不住自己情绪,因为妈妈曾经也对我说过这样类似的话,能真正理解到那种情况下说出的话:
我很抱歉,不能看你长大,是我这辈子最大的遗憾。
但是康纳,以后,当你回想起今天,后悔自己因为太生气而不愿意和我说话时,你要记住这没关系的,我都理解。
你想对我说的一切,你不用说,我都明白。
她生病的时候,应该是特别痛苦的。妈妈病危时,正好是暑假,生病在床的日子,我基本时刻守在床前。一边照顾妈妈,一边又觉得委屈,为什么别人都在实习找工作的时候,我却在照顾病人。那时候我还没有真切的明白,如果妈妈真的离开我,我会是什么感觉,说白了就是没有明白其中的利害,不懂珍惜,像个白眼狼。现在的我想骂死那时候的我。
有个同事,跟我一样刚毕业,她妈妈也跟了过来,每天早晚为她做饭,每天回到家妈妈就在家里等着她,一口一句“大宝贝儿辛苦了”,天知道,我在听她说这些的时候有多羡慕。
但是,自己又不想让别人知道妈妈去世了。记得填入职资料的时候,家庭成员一栏我还是填了妈妈的名字,写的时候心里五味杂陈。前几天跟同事闹了一点小矛盾,事后跟她聊起来,她说我是自我保护机制过度,害怕接受质疑。那一刻觉得特别委屈。
最近经常做梦,梦见妈妈给我做好吃的酱鱼,虽然她并没有给我做过;梦见跟她一起去爬山,那座山好像是去姥姥家经过的那座山;梦见她生病了,身体不好……每次只要梦见她都会哭醒,哭的筋疲力尽,快要虚脱。还不敢哭的太大声,怕打扰室友睡觉,像极了我看着她安详的躺在棺材里的情景,那是我看她的最后一眼,之后她的棺材被抬上灵车去火化时,我哭得歇斯底里,真真切切的明白了,以后都看不到妈妈了。像我看着她的遗骨一块一块放进坟墓里样子,但是,当我看到爸爸失神的样子时,又不敢表现得太伤心。害怕爸爸受到的创伤比我更严重。写不下去了,但是我又害怕会忘记,还是记下来,我很想妈妈。
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