幽默笑话聚合篇

时间:2017-11-04 09:48:56 来源:作者:点击:

导读:1.小美在作文簿里写上长大后的愿望: 一,我希望能有一个可爱的孩子; 二,我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲
扫描关注公众号

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:

一,我希望能有一个可孩子

二,我还希望能有一个我的丈夫

结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一,最后我再做个V的势耶!

4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”

角落里某二货大声答道:“64对啊!”

淡定而严肃地点:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的什么?”

5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间QQ、微信都在线了,还给我发了个祝福短信

第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”

果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”

省了500大洋……

6.上有对母子,小孩还在穿开裆裤小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可

小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在,对面的女孩(20岁左右)也脸红了……

GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”

你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

7.和男朋友一起走,喜欢搂着他的,顺便扯着他的衣服

有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服好不好?”

我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”

然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”

我:……

8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张

“这是怎么回事呢?”朋友问。

“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。

刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲欲绝啊!

然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

11.哥们在路上捡了条大,看可怜就带回家了……

要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。

朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此:这是老子的地盘。

话说这从此再也没有在家撒过尿。

12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。

晚上去女朋友,初次见未来的岳父母,一直不敢抬,女朋友:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”

我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

段子精选(二)

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学叫。

妻子不但不怕,反而柔情的说:“哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

3.父亲女儿男友严厉地说:“你每天只带我女儿电影,就不能做点别的事?”

年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

8.两个醉汉驾着汽狂奔。

甲:“小心点!前面是急转弯。”

乙:“什么?不是你在开吗?”

9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

“我从小喜欢,长大后的志愿是怀揣大把的到处去逛,现在是公交售票员。”

段子精选(三)

1.晚上回家,听到巷子有声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在

怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”

我:“没事吧?”

小姐答:“他突然从背后抓住我的部,然后就把我放了……”

我:“那还什么呢?”

小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

2.一壁虎误入鳄池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄大叫:“妈妈!”

一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

3.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”

小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

4.老总上班后,在那里郁,秘问何故?

老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”

:“您离开他老婆不就行了嘛!”

老总:“可那家伙没有署名!”

5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个话。

纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默……

这个太监耐不住的问道:“下面呢?”

纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

6.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!

TMD,谁家做椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开时,男的不小心把香喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”

刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

8.儿子和爹的短信

子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月了。

他爹:明天奉上,还望纳。

子:父皇言重了,跪谢皇恩。

他爹:天恩浩荡,大可不必。

子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。

他爹:俗事繁忙,寡人适才理出绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!

子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐发现老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”

她说:“我要你上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她。

走了一段路发现她还跟着,纳地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”

谁知她说:“这么天,我就不相信你不再买一瓶!”

10.老师正在讲课,看到两个学生枕着睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看睡觉,你看人家连睡觉也在看。”

11.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。

排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

12.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。

老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”

同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

13.本人女,老爸很我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。

刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。

蜘蛛问妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”

蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”

蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”

蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个肿。”

最新文章
推荐文章

网友跟帖

关于儿童城

Copyright 2005-2017 61.city 〖儿童城〗 版权所有

声明: 本站文章均来自互联网,不代表本站观点 如有异议 请与本站联系 本站为非赢利性网站 不接受任何赞助和广告