对不起,我从来不打孩子

时间:2017-11-03 19:20:17 来源:作者:点击:

导读:文 | 窈小窈楼下每天谩骂孩子的声音就像定时闹钟一样,准时响起。“为什么你老是不听妈妈的话?”“错了没有?”“你再哭,再哭小心我揍你。”“哇哇哇…”有时候那孩子的哭声大的让人心慌,
扫描关注公众号

文 | 窈小窈

楼下每天谩骂孩子声音就像定时钟一样,准时响起。

“为什么你老是不听妈妈的话?”

“错了没有?”

“你再,再小心我揍你。”

“哇哇哇…”

有时候那孩子声大的让人心慌,感觉连气都换不过来。婆婆看不下去探出半个脑袋想看个究竟,到底什么事情能让孩子成这样。

她竖起耳朵认真听着楼下的训斥声,婆婆像个仔队一样探回来一些原由:

有些时候是因为那孩子不好好打碎了碟碗;

有些时候是因为那孩子无理取,要这要哪;

有时候是因为那孩子调皮,总是的一身一身

有天早晨在电梯里碰见他们一家三口,那孩子长得黝壮实,看起来很皮的样子。

他站在靠近电梯按钮的地方,小不安分的想去点按钮。她妈妈不耐烦的一把将他扯了过去,点着他的脑袋说:“你能不能给我老实一点。”

我下意识的看了眼孩子爸爸,他背着双肩,两眼微睁着好像没睡醒样子呆呆的站在角落里。如果不是邻居,我可能不会联想到他们是一家人。

看着眼前这个虎妈,又不自主想起平日里她对孩子的斥骂,再看看那个虽调皮但年仅三岁大小孩子,我特别想友好的提醒那位妈妈,告诉她打骂孩子的负面影响

电梯落地一楼时,涌到喉咙口的话又被我咽下去了。我想,我应该还没有资格去帮这个为孩子讲情。

在这个电梯里的4个人,他们两才是最有资格教育孩子的人。

作为父亲,面对妻子儿子的无礼举动(用指点孩子的脑袋),他都视而不见,作为旁人,我实在没有资格说些什么

有人说孩子不听话,就该打打他,让他长记

楼下邻居的教育方式,是所谓的“让他长记”了吧,然而这并没有成效,我只听到更多的呵斥和

长期用训斥打骂管教孩子父母,难道没有发觉,逼孩子认错是在做无用功,孩子并没有觉察错了。

孩子有时候或许并不清楚自己错在哪儿,他耍脾气,可能就是在寻求关注,或是需求不被满足。

父母不满孩子行为动怒气时,有没有想过是自己的耐心被琐事消磨殆尽,孩子只是导火索,他并没有错呢?

发现从来不会缺少一种恰当合适育儿方法,缺少的从来都是心平气的父母

1

印象中,我也打过女儿一次。

2岁大的女儿物权意识很强,她的东西未经允许,别人拿了她就会跟对方拼命。

那次我带着她走亲戚,那天去了很多孩子,整个客厅沸沸扬扬。我怕他们争东西,便从里掏出来她最喜欢动物之家具。

她很,跟着一位小哥哥在桌上森林动物游戏

突然有位较小的弟弟过来强行抓走了她的大象和猴子。女儿本能的从弟弟上把具抢了回来,弟弟没站稳随着力度一屁股摔倒在地上。

住的弟弟不死心再次抢了女儿动物,还拽着不松。弟弟奶奶护着孙子的说:“弟弟小,你是姐姐给他嘛。”

女儿一听急了,上去强硬的掰开弟弟的具扣了出来,弟弟也再次摔倒在地。

这时候,奶奶有些不满意的厉言责怪女儿:“艾艾,你怎么又推弟弟呢?”

女儿百口莫辩,只嘤嘤嘤的起来。

闻讯而来的我刚想问话,弟弟奶奶抢先了一步说:“呀,你把弟弟推到两次,你还先啦。”

当时,屋子里两个小孩都在哇哇,听的我心烦意乱,我仗着女儿大一时失了脾气,朝她的臂打了两下:“你干嘛推人?”

女儿被我打了声更为厉害,奶奶见我管教了也没再多说,抱着弟弟走开了。

后来,跟女儿一起森林动物的哥哥小声告诉我:“是弟弟不,老想抢我们的具,妹妹是抢回没有推他。”

得知真相后,我非常懊恼自己的行为。以我对女儿的了解,我应该先问问她推人的原因,她一定会如实跟我说。

而我只听了旁人一面之词,为面子打了孩子

我深知教育孩子,打是最没用方法,但我却经受不住别人的挑唆,人云亦云,出伤害孩子

那次之后,我没再打过女儿。即便别人暗示我孩子不听话就该打,不打不成器,棍棒底下出巧。

我始终会和对方说:“对不起,我从不来不打孩子。”

3

每个孩子害怕父母打骂自己,所以他们会驯服。这并不代表孩子知错了能从打骂中吸取教训。

80年代的父母,小时候都有过被揍的经历,当然,我也不例外。

5岁那年,我记得偷偷的从爸爸的口袋里拿了一张去小卖部买

可怜的我那时候不认识100元,揣着换了10颗

那天恰巧是小卖部叔叔10岁儿子卖货,他欺负我年龄小不认识100元,便告诉我:“这个刚好能买10颗。”

后,爸爸洗澡的时候翻口袋,发现少了。他问我有没有拿,我说没有。

临睡时,爸爸在我口袋里翻出了一袋果,于是我被爸爸狠狠的揍了一顿,还问我:“下次敢不敢再偷拿?”

我吓得脸都青了想都没想就回答爸爸说:“不拿了。”

嘴馋想零食的时候,我还是会偷偷的从爸爸那里拿几块,但我变得小心了。我会等着小卖部的叔叔在家的时候去买,而且每次都只买一点点。

我以为这样不会被发现,实际上我又被揍了几顿。

从拿100元到后来的几块,我没有吸取过教训,只是变得更为谨慎小心。

这种行为就如美国儿童教育家吉诺特说的一段话:

惩罚不能阻止不良行为,它只能使犯罪在犯罪时变得更加小心,更加巧妙的掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。

4

父母孩子的,打孩子是因为孩子犯错,无理取不听话

然而,在判断孩子不听话」时,我们的评判标准大部分是仗着自己过的孩子多,走过的路比孩子远。

换句话说,父母看来,孩子有悖于自己标准的事情,都能称之为「不听话」。

下雨天,在雨里乱跳——「不听话

到点睡觉的时候还要——「不听话

不好好——「不听话

孩子打了别的孩子——「不听话

走着走着要抱,而自己双又挂满东西时——「不听话

...

太多太多,不胜枚举。

事实上,大部分0-6岁孩子不听话只有两种原因:寻求关注、需求未满足。

孩子想自己,你不让,于是他了,你不耐烦所以你骂了他。——需求未满足

孩子果,你限制了,于是他偷偷的拿去买,你恼火孩子的偷拿行为,所以你揍了他。——需求未满足

孩子的私有具被别人侵犯了,她想维护本能的冒犯了别人,你误解她,于是你揍了他。——寻求关注

到点该睡觉的时候他想,你又困又累,于是你耐不住脾气,怒吼了他。——需求未被满足

仔细分析孩子每一次犯错,每一次,你会发现孩子是很委屈的人。

不被理解,需求不被重视,反而招来了训斥。

0-4岁的孩子是他们最憋屈的几年。不会描述真实感受、不会正确表达需求。生气了,委屈了,不满了,反抗了,只会使用一种方式来表达,那就是

解读孩子的确很费神,你得先守住心中的不耐烦和怒火,像侦探柯南一样将孩子之前的事,从到尾的分析一遍,最后你才有资格判定他有错无错。

可惜我们都是普通父母,没有柯南的本事。

那该怎么办呢?

呼吸孩子让你炸毛了,先不要对他喷火,走开深呼吸10次,再做柯南分析问题始末。冷静下来后,或许你会发现孩子并没有那么招人生气。

孩子当做别人家的孩子看待。如果正在耍脾气的是客人的孩子,或者是别人家的小孩,你还会揍他吗?应该不会吧。

接受孩子情绪。有些孩子属于撒起泼来没理智,你犟他比你更犟。那么我们是成年人只能让着他,暂且放下对错先安抚孩子的崩溃的情绪。等孩子恢复理智的时候,再找机会跟他讲道理

情绪失控时讲道理,不管是大人还是孩子,都会说出伤害对方的话和不理智的行为

父母曾在后台留言问我,你看了那么多育儿管教孩子应该很轻松吧?

每次看到这样的问题,我就呵呵。

并没有。

愤怒、失控是人之本,与生俱来,抑制本是很难的。女儿耍泼的时候,我也会和你们一样失去理智,做河东狮吼。

我只能说,在脾气上来时,我尽量的避开对孩子喷火。

控制情绪修行这条路上,我功力还很薄弱。

革命尚未成功,我等仍需努力。


十分妈妈:一个有温度亲子育儿公众平台,在这里,为你分享提升妈妈宝宝幸福指数的一切好文。

微信公众号:shifenmama0

最新文章
推荐文章

网友跟帖

关于儿童城

Copyright 2005-2017 61.city 〖儿童城〗 版权所有

声明: 本站文章均来自互联网,不代表本站观点 如有异议 请与本站联系 本站为非赢利性网站 不接受任何赞助和广告