时间:2017-11-03 19:20:17 来源:作者:点击:
“错了没有?”
“哇哇哇…”
有时候那孩子的哭声大的让人心慌,感觉连气都换不过来。婆婆看不下去探出半个脑袋想看个究竟,到底是什么事情能让孩子哭成这样。
她竖起耳朵认真听着楼下的训斥声,婆婆像个狗仔队一样探回来一些原由:
…
有天早晨在电梯里碰见他们一家三口,那孩子长得黝黑壮实,看起来很皮的样子。
他站在靠近电梯按钮的地方,小手不安分的想去点按钮。她妈妈不耐烦的一把将他扯了过去,点着他的脑袋说:“你能不能给我老实一点。”
我下意识的看了眼孩子爸爸,他背着双肩包,两眼微睁着好像没睡醒样子呆呆的站在角落里。如果不是邻居,我可能不会联想到他们是一家人。
看着眼前这个虎妈,又不自主想起平日里她对孩子的斥骂,再看看那个虽调皮但年仅三岁大小的孩子,我特别想友好的提醒那位妈妈,告诉她打骂对孩子的负面影响。
电梯落地一楼时,涌到喉咙口的话又被我咽下去了。我想,我应该还没有资格去帮这个为孩子讲情。
作为父亲,面对妻子对儿子的无礼举动(用手指点孩子的脑袋),他都视而不见,作为旁人,我实在没有资格说些什么。
楼下邻居的教育方式,是所谓的“让他长记性”了吧,然而这并没有成效,我只听到更多的呵斥和哭闹。
长期用训斥打骂管教孩子的父母,难道没有发觉,逼孩子认错是在做无用功,孩子并没有觉察错了。
孩子有时候或许并不清楚自己错在哪儿,他耍脾气哭闹,可能就是在寻求关注,或是需求不被满足。
父母不满孩子的行为动怒气时,有没有想过是自己的耐心被琐事消磨殆尽,孩子只是导火索,他并没有错呢?
我慢慢的发现,从来不会缺少一种恰当合适的育儿方法,缺少的从来都是心平气的父母。
1
印象中,我也打过女儿一次。
2岁大的女儿物权意识很强,她的东西未经允许,别人拿了她就会跟对方拼命。
那次我带着她走亲戚,那天去了很多孩子,整个客厅沸沸扬扬。我怕他们争东西,便从包里掏出来她最喜欢动物之家玩具。
突然有位较小的弟弟过来强行抓走了她的大象和猴子。女儿本能的从弟弟手上把玩具抢了回来,弟弟没站稳脚随着力度一屁股摔倒在地上。
被哄住的弟弟不死心再次抢了女儿的动物,还拽着不松手。弟弟奶奶护着孙子的手说:“弟弟小,你是姐姐给他玩嘛。”
女儿一听急了,上去强硬的掰开弟弟的手把玩具扣了出来,弟弟也再次摔倒在地。
这时候,奶奶有些不满意的厉言责怪女儿:“艾艾,你怎么又推弟弟呢?”
闻讯而来的我刚想问话,弟弟奶奶抢先了一步说:“呀,你把弟弟推到两次,你还先哭啦。”
当时,屋子里两个小孩都在哇哇哭,听的我心烦意乱,我仗着女儿大一时失了脾气,朝她的手臂打了两下:“你干嘛推人?”
女儿被我打了哭声更为厉害,奶奶见我管教了也没再多说,抱着弟弟走开了。
后来,跟女儿一起玩森林动物的哥哥小声告诉我:“是弟弟不乖,老想抢我们的玩具,妹妹是抢回没有推他。”
得知真相后,我非常懊恼自己的行为。以我对女儿的了解,我应该先问问她推人的原因,她一定会如实跟我说。
我深知教育孩子,打是最没用的方法,但我却经受不住别人的挑唆,人云亦云,出手伤害了孩子。
那次之后,我没再打过女儿。即便别人暗示我孩子不听话就该打,不打不成器,棍棒底下出乖巧。
我始终会和对方说:“对不起,我从不来不打孩子。”
3
每个孩子都害怕父母打骂自己,所以他们会乖乖驯服。这并不代表,孩子知错了能从打骂中吸取教训。
5岁那年,我记得偷偷的从爸爸的口袋里拿了一张钱去小卖部买糖果吃。
那天恰巧是小卖部叔叔10岁儿子卖货,他欺负我年龄小不认识100元,便告诉我:“这个钱刚好能买10颗。”
晚饭后,爸爸洗澡的时候翻口袋,发现钱少了。他问我有没有拿,我说没有。
临睡时,爸爸在我口袋里翻出了一袋糖果,于是我被爸爸狠狠的揍了一顿,还问我:“下次敢不敢再偷拿钱?”
我吓得脸都青了想都没想就回答爸爸说:“不拿了。”
嘴馋想吃糖果零食的时候,我还是会偷偷的从爸爸那里拿几块钱,但我变得小心了。我会等着小卖部的叔叔在家的时候去买,而且每次都只买一点点。
我以为这样不会被发现,实际上我又被揍了几顿。
从拿100元到后来的几块钱,我没有吸取过教训,只是变得更为谨慎小心。
惩罚不能阻止不良行为,它只能使犯罪在犯罪时变得更加小心,更加巧妙的掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。
4
然而,在判断孩子「不听话」时,我们的评判标准大部分是仗着自己吃过的盐比孩子多,走过的路比孩子远。
换句话说,在父母看来,孩子有悖于自己标准的事情,都能称之为「不听话」。
...
太多太多,不胜枚举。
事实上,大部分0-6岁孩子不听话只有两种原因:寻求关注、需求未满足。
孩子想自己吃饭,你不让,于是他哭了,你不耐烦所以你骂了他。——需求未满足
孩子想吃糖果,你限制了,于是他偷偷的拿钱去买,你恼火孩子的偷拿行为,所以你揍了他。——需求未满足
孩子的私有玩具被别人侵犯了,她想维护本能的冒犯了别人,你误解她,于是你揍了他。——寻求关注
到点该睡觉的时候他想玩,你又困又累,于是你耐不住脾气,怒吼了他。——需求未被满足
仔细分析孩子每一次犯错,每一次哭,你会发现孩子是很委屈的人。
0-4岁的孩子是他们最憋屈的几年。不会描述真实感受、不会正确表达需求。生气了,委屈了,不满了,反抗了,只会使用一种方式来表达,那就是哭闹。
解读孩子哭闹的确很费神,你得先守住心中的不耐烦和怒火,像侦探柯南一样将孩子哭之前的事,从头到尾的分析一遍,最后你才有资格判定他有错无错。
可惜我们都是普通父母,没有柯南的本事。
那该怎么办呢?
● 深呼吸。孩子让你炸毛了,先不要对他喷火,走开深呼吸10次,再做柯南分析问题始末。冷静下来后,或许你会发现孩子并没有那么招人生气。
● 把孩子当做别人家的孩子看待。如果正在耍脾气的是客人的孩子,或者是别人家的小孩,你还会揍他吗?应该不会吧。
● 接受孩子的情绪。有些孩子属于撒起泼来没理智,你犟他比你更犟。那么我们是成年人只能让着他,暂且放下对错先安抚好孩子的崩溃的情绪。等孩子恢复理智的时候,再找机会跟他讲道理。
在情绪失控时讲道理,不管是大人还是孩子,都会说出伤害对方的话和不理智的行为。
有父母曾在后台留言问我,你看了那么多育儿书,管教孩子应该很轻松吧?
每次看到这样的问题,我就呵呵。
并没有。
愤怒、失控是人之本性,与生俱来,抑制本性是很难的。在女儿捣蛋耍泼的时候,我也会和你们一样失去理智,做河东狮吼。
革命尚未成功,我等仍需努力。
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